李佳薇 - 煎熬 （不噁心版MV）

2010年的时候...
因为失去了一个我深爱的人，我曾差不多变成这样...
躲房间、睡觉、哭、除了上FB，可以算完全没什么跟人讲话、
一就不吃，不然就吃冰箱的食物、那段时期啊...真的瘦了很多...
从48kg的我...没记错：两个星期多就瘦到了39kg...还搞得自己血糖过低...那时开妈钢动完手术，回了怡保休养，我驾车出去时突然晕，还要麻烦我开妈的老板娘来再我去看医生...那时还去看了眼科医生...

过后正式分手后，还去买酒喝、让自己喝到吐...喝到醉...
因为那个时候【酒】是我唯一的麻醉药...
也在那个时候，一向不动酒的我...
也开始习惯了在不开心时喝酒，把自己灌醉...
也许我那时的我还不够成熟，承受不到那些痛，醉了，我会比较好过...


当时真的是痛得生不如死，完全不懂该怎么办...不懂要做什么...什么都不懂...
一直都说：" 要死了~死了算了~" 常常把死挂在嘴边...
就像MV里那句 【我以为我死了...原来我还活着...】


在那时候...
让我遇到了另一个人，他对我的关心，陪我去唱K，陪我哭...
当我第一次....死就死啦~!! 第一次去clubbing时，他知道我没有美美的衣服去clubbing，
第二天就逃课，信息来说：" 走~我们去买衣服！"
他早到时，还先去看我喜欢的ODM手表...也帮我选那件衣服...
去Clubbing时对我的保护，当时对我的了解...
说了很多对我的承诺，会永远保护我、爱我、珍惜我、学习做个好男友...
跟他一起出去，我感觉很舒服，
“ 我爱你，不是因为你拥有什么，我爱你，是因为想让你拥有一切”
我也被他打动了...
我在想，这是上天的安排吗？上天的怜悯吗？
在我最无助时，让我遇到一个会对我好的人？


就因为他，
我从那个状态走了出来...


就因为他，
也让我有了重新开始的毅力...
经过了分析，我选择了跟他在一起...

因为那时的想法：

1 . 那时我很爱我前男友，我也知道我的前男友那时还是很爱着我，只是不懂怎么办，一直在烦，
而且他那时做工也是很大压力，很多东西烦...选择逃避一切...
如果就算爱下去，可是又选择逃避，大家都辛苦...
如果我跟另个男生从新开始了，我的前男友就会放下我，他也会重新开始，不会再烦烦了...

2 . 当时觉得这个男生很爱我，我跟他一起，他追到我了，他应该会很开心吧？

3 . 虽然那时我还是很爱我的前男友，可是酱下去不是办法，大家都不开心...
而且我也被这个男生的一切打动了，他让我重新站起来，有了重新开始的心...

我那时刚开始时我和他说，我还爱着我的前男友，
但我也答应他，给我时间，我终有一天我会真心地爱他一个人...
虽然前几个月，我还是很想我的X，还光明正大的想念我前男友而伤害他，
那时的我...真的...大错特错...处理不好自己的感情，却太快做决定了.....

忽略了很多后果，如：
× 我能在多久时间放下我的前男友？
× 跟他一起时，心里却装着2个人，他会受伤吗？
而且对我来说，可能太快了...我的人又很重感情的...

慢慢地，我很努力地放下我的前男友，慢慢地，我不断地努力地做他的好女友...
好好地爱他一个人，慢慢地弥补一切对他的伤害...
也实现我的承诺 ： 【 我会改.... 】

可是.............................................................


我不懂是误会，还是什么原因...
也因为他，我受伤了...
而且，伤得真的很很很够力...
我也不懂为什么会这样...


唉...
没想到............
但我不能再这样...堕落...我已经长大了!!
我不能倒！没时间给我倒了！因为我倒了，我爸爸怎麽办？
我没有其他的亲戚，没人照顾他，他会变得很无助...爸爸会很可怜...

所以！
在辛苦也要撑下去！
当承受不住时....就自己一个人哭！
哭过了，就要告诉自己：

[ 陈慧玲！你是最好的！]

[ 陈慧玲！你是可以的！]

这两句...
我一定会撑下去 !!! 因为我是 【铁人陈慧玲】 !!!
记住哦~~铁人是有金刚不败之身！是不会倒的！ ；（

超难熬的日子！！！！！！

今天是我的休假，
休假....对我来说却真的很累很累...

早上，像往常半7点多，八点起身...
8点载开妈去做工...（因为今天我得用车..）
载了开妈去做工，就快快赶在9点多前赶到医院...
就为了在ward round时可以见到看我爸爸的大医生...


赶到了，但迟了些，因为.....好难找parking...
医生却去了隔壁房...
等医生看完其它病人我才问医生...先去爸爸的房间...
(爸爸换去一个人一间房了...)


当我一去到...我的天啊!!!
又是一样！垃圾桶装满了尿、垃圾没倒、爸爸的床还是有血、地上好多垃圾...
也却没有清洁工人 / 护士来帮忙处理!!

2011年11月27日 

那时，不但东西没做，当我去到，她们竟还帮爸爸穿的衣服倒转来穿!!! 

2011年11月27日

爸爸裤子湿了也没人理，床单和衣服有血也没人换!!!

我对尿和粪的味道真的真的有phobia...
就连我从小到大，只要厕所肮脏，我就情愿不要上厕所的！！！

- 床边的血，干了都没人抹...

- 下午的食物到晚上那餐来都没有人来收...（臭酸了）

- 被单全部要自己换 （我换了就放在门口的椅子给他们收。）

平时放工赶去，也是这样...
放工后，照顾爸爸，帮爸爸抹身，吃东西，换这个换那个，做到晚上11-12点才能回到家...
现在又是这样!! 我真的很怀疑她们有没有做工的???????

前几天，我已经问她们为什么让病人处在酱的环境，也没有人处理那些肮脏的东西???
结果，她们有帮忙收一下...跟我说sorry...给我的答案就是她们太忙...
Fine~


今天我早上去到也是酱...
算了...忍!! 再讲下去，我真的会骂人了...我真的很不想骂人...自己解决好了!!
有phobia也没办法，硬着头皮去解决这一切...一切...


一个人又要做工，又一个人面对，我真的真的很累很累....
今天也是...连驾车我也会打瞌睡...
于是，我下午1点酱回家下下...
听说敷面膜会让人心情比较舒缓...我也敷敷面膜，睡下午觉...


睡了一个小时酱，就要起来做家务，去银行按钱...
最近做工，放吃我都不敢去打包...要省省用钱...
要准备爸爸的医药费，还要买爸爸需要的东西...
等开妈回来了，再去医院看爸爸...


今天发生了一件让我很难受的事！
去到了叫开妈帮忙...她不要...算...
我就给爸爸吃东西，然后下去楼下买东西，装水给爸爸...

才下去一下，不到5分钟，开妈就打来骂我！去讲久那些...
上回去病房，我爸爸要大便...
大完了，当我要扶爸爸上床时，叫开妈帮忙，她又脸臭臭，我一个人又没有力，
结果，爸爸跌倒了!!!! 我心顿时好痛...好痛....
忍不住骂我开妈！为什麽要做到这样？？？
（很想大声喊出来）：我一个人真的做不完这么多!!! 我能力有限!!!

为什么就是没有人帮我.....................

看到爸爸跌到，手上的针脱出来，我先真的好痛...好痛....
护士听到了声音马上过来，扶爸爸...


我当时哭了出来...
我顿时也傻去，我真的不懂要怎麽做了，我扶不到爸爸，我没有力...我没用...


我精神真的快崩溃了...!!!!!!!
早上做工，做工又要面对那个同事...
一放工就赶去医院，开妈有时又找东西骂骂骂！
每天又担心爸爸...钱!!! 存到的钱，剩不多了....
我很怕医药费会很贵!! 我一个人我怕负担不起...因为我爸爸还做了手术...
 加上最近还有一件事让我很心痛的事.......................................


我忍到好辛苦...我一个人撑到真的很辛苦!!!
我真的很希望，现在有个爱我的人，可以借我他的肩膀来依靠一下下...
支持我，给我撑下去的力量...


可是.......................
一切只剩下我一个人面对...
我真的很辛苦...
我生病了!!!! 你知道吗??? 我生病了...............
不但心理、精神生病，不但心觉得很累...很累...
而且，最近不但不舒服，很累，反胃，头晕，月经还失调了...
我真的生病了....

呼........
哭完，说完，是时候睡觉了...
我真的很累...很辛苦...
到底还要我伪装没事到几时???  我真的好想有一个人可以让我抱着大哭....
我真的很辛苦...



等待.......

致开妈的话...

开妈，
以前我就是因为你们吵架，
没办法专心读书，中二时，我成绩开始退步了，
我还记得，小学我数学从来没有低过90分的，
中一就开始跌到80多分，
知道中二考试，我却跌倒40多分！
那时我真的接受不到了！直接在班上哭。。
幸好坐我隔壁和前面的同学馨仪、芳仪还有佩欣看到了，
在平时做练习题时，都很乐意地教我,,,

在第二次考试虽然有进步了些，我得了60多分...可是还是到不到我expect的成绩...

没想到中三我还在第一班，但我怕达不到我预料的成绩，逃避读第一班，逃避读书。
选择在上课时睡觉...

很多人都好奇，为什麽我突然转校？
转校了，也有人问我，你以前第一班，UPSR又7个A的，怎麽会跟我们同班？
我不懂要怎样回答...我说：" 转爽爽...方便家人载...忘记我暗恋5年多的男生..."
全都是伪装自己，把自己装很坏蛋的借口！酱大家就不会比较我的成绩...
不会去注意我的成绩...不会比较...

其实我那时很多功课做不完，我不会做...所以我才选择转校...
你们知道吗????


其实我不想酱的！我不想做坏学生！我很想听课！很喜欢做练习...
只是我不懂要怎麽做？我怕我考不好我会接收不到...
看着我参的同学们个个都一起补习，除了我一个，我心里真的好自卑...
家里也没钱给我去补习...
我回到家，你们一直吵架，动不动就丢我们衣服去门口，
我真的很烦，根本不能专心读书！而且那时开始经常半夜失眠...
去到学校我也专心不到...


你们知道吗？我在学校见过辅导老师...
我却说不出我的问题，根本没有人了解我..........

我真的只希望你们不要再吵架，
希望有个平静的家庭...
更希望进college...进大学....
可是...

随缘吧...

吵架，大家辛苦...何苦??

吵架、骂人不会解决事情，反而只会精神折磨别人！
有什么问题，理智地好好商量来找出解决方法。。。

开妈，
真的不要再用你的嘴巴，精神折磨家里的每个人了。
我真的很担心酱下去会影响他心理，
他已经老了，现在教什么已经开始听不懂，不接受了。
你酱一直骂他，他得了忧郁症啊、老人痴呆的话，问题就更多了！
辛苦的是我啊！求你不要害我...我不是要逃避责任，而是我真的还没有能力杠起这个责任...

这个星期，爸爸脚走不动...
我们家又很小间，推轮椅又很难...
我连带他去厕所冲凉我也已经很辛苦了...
加上，他脚肿，又痛得走不到路...单单担心会影响他的肾脏，我已经很头痛了！
照顾他，要嗅到他的尿味，我真的很累很累，很辛苦了！

你知道吗？我对味道真的很敏感！
从小就喜欢嗅味道，对于某些味道我会特别爱嗅...
唯一的Phobia也是是来自味道！那就是【粪和尿】的味道！
我都college时，爸爸眼睛看不到时，到处大便，
我有一段时期，我真的崩溃了！
又要上学、常常上学起身，放学回到家，都看地上有大便，厕所到处都是大便，
爸爸常常进院、又要在医院陪他、要找医药费。
精神和味道上的折磨我真的【心理病倒】一段时间。
结果我只考了level 1，就没有办法再继续完成我的课程...


现在有时这样了！！！
不但走不到，买了新的Tilam给他，尿壶给他，却还是尿道整个Tilam和地上都有...
我放工回到来都要洗他的床单，家里没有洗衣机，加上那个味道，我真的接受不到了！
你却一直在那边吵，骂！去做工又很不开心。你到底要我怎样？？？？
为什麽一定要用骂的？你知道骂一个人久了，真的会对他造成心理问题吗？【忧郁症】
问题有了，为什麽就不要跟我一起想办法解决？
骂能解决问题吗？为题不解决，就会重复发生！
问题解决了，大家都不用这么辛苦！
为什么你就是这样不会想？？？？？


我还没有去读书、还没有找到稳定的工，怎么在社会上生存养家？
我已经撑不住了。

崩溃了。。

一切的一切真的让我崩溃了。。
真的好想自私点，脱离这一切。。
可是我一走，我爸爸就没人照顾了，他会很可怜。


我好累，我心理生病了，
我现在我真的到了极限，不懂要怎样面对这一切了。。
我好想消失，直接消失，永远消失。
有时甚至想去看心理医生求助。。
希望他能教我该怎么做。。


因为，我已经尽量很坚强，很坚强地面对一切，
难过时，习惯静静一个人，不想讲话，避免有什么摩擦，静静一个人疗伤，
告诉自己，哭过就好了。


可是就算我静静，也是这样。
我一天的生活只有做工，放工，回家。

起身做工，
却有个同事为人的态度真的很让人头痛，虽然她好起来有时会很好，可是表面罢了！一反过来就是另一个人。真的很恐怖！恐怖到让人咋舌！我跟我同事都很难跟她一个人相处，由于她的职位比我大，我也不能怎样，她怎样我什么都静静，不然就笑着反驳。


今天，我真的差点哭了！叫我跟马来病人讲解，她没带药，我就用我自己的做法做我的东西，就是拿别的病人的药，做Sample，因为，他们都一样粘着同样的标签，酱她就会让她更明白。我那位同事就拿新的药，我不要，结果没有跟到她的做法，她就讲讲讲讲。我终于忍不住对她大声点回答她，她竟然反而怪我生气，还在背后乱跟别人乱讲我坏话！我真的很生气！、大家做工都是为了生活，没有说谁应该顺谁，如果有更好的意见，可以好好商量，分析，也要互相尊重和听取对方意见，一起学习最好的面对方法，何必要多多事，做到尼尔我诈，来踩低别人来表现自己？


放工回到家，
 家人却只会吵架。爸爸最近脚痛得走不到路，也许会尿在地上，开妈载我放工一回到家，就骂骂骂！我真的很烦！酱的事我收拾收拾不就好啦？何必要骂？而且骂到很过分！什么死啊，贱人，含家产，猪狗都骂！

我只想要一个平静的环境给我生存！简简单单地生存，
我不想这样吵架！
更不想每天都要想办法怎样保护自己，反驳什么的，真的很累！！！！

每天起身到回家睡觉一整天都要面对这样的生活。试问酱的环境谁能忍受的了？ 

朋友，我也不懂要找谁好。。

以为还有爱情可以让我依靠，遇到爱的人，就真心地爱他一个人，
为他改掉我的缺点，对方就会珍惜我，
至少世上还有一个人会真正关心我，疼我，在我需要他事给予我支持，照顾我，怎知。。。

家庭。。
从小就来自一个破碎的家庭。
幼稚园，我曾是学校的第一名又怎样？
5、6岁时，放学了都没有人载我回，一个人坐在校门前等待有个人来接我回家。
结果老师看到了，载我回她家。。老师是有钱人，家里有13间房间，我跟他们吃饭时，我最记得那边的小孩说："她不是我们的家人，不要跟我们一起在桌子吃饭！" 我就拿了饭去客厅跟愿意参我的大人。。

妈妈做工，总共帮我找了3babysiter...
有个她顾我顾到她放工时间，妈妈却没有来找我。
结果，她带我坐motobot回她家，回了几天，我妈妈才找我。
她辞职了，换了另一个，也是这样，要经常带我会她家，而且她换工了，却还带我跟她一起去别为做工。

过后又第三个，我住店屋时的包住婆，住我房楼上的，那时我只是住间小小的房间罢了。。
到了12am，妈妈都没有带我回家，
结果他们把我放在楼梯口，我就在楼梯口睡到凌晨三四点，才有得回家，早上又要上学。。
那时的我，完全不哭。。也许那时我还不懂事。

钱。。
我天天都在担心爸爸的病，我怕我没有能力。。
除非，我读书了，找到一份2千多块的工。。
问题是，我连想读书也没有能力去读。。
为什么要给我面对这麽多挫折？

读书，
偏偏在我有机会读college时，爸爸眼睛看不到，血糖低进院。
照顾爸爸，我却去不到学校，跟不上，结果考了第一次试，那时没想到我没什么去学校，却考到了Level 1，但到了Level 2的考试时，我却放弃考，因为我根本没有学到，我连用机器也不会用。。
 

天啊。。
你是在训练我的毅力吗？还是在整我？
【挫折会让人成长，会让人学习、领悟更多事，熬过了自然就会变得更坚强。】
这个道理我知道，也抱着酱的态度面对这一切。。
可是就算要训练，您可以放松对我的训练吗？
因为，我已经到了不懂要怎样面对的地步了！！
酱下去我真的会。。。。。。。

11 月 17 日 。。【那些年，我们一起追的女生】

今天，
是我第一次独自一个人去到了Jusco 的戏院看戏。。
重看【那些年，我们一起追的女生】。

一个人看戏，一个人哭，一个人，脑袋里闪烁着好多好多的事。。
这次是我第二次看这套戏。。
第一次，觉得很好笑、很感动、很多感触。。

今天当我再去看这套戏，
这一次，全部人都笑的嘿嘿哈哈事，我怎么完全笑不出来了？心里无比的难过。。

柯腾和沈佳谊一起过圣诞节时，
下雨天，沈佳谊骂道说：【笨蛋，大笨蛋，你什么都不懂。。】开始，
我突然，哭得稀里哗啦的。。

我不知道，只知道看到一些画面，心好疼。。
读高中、大学时期的恋爱很甜蜜吧？也许。。。。

" 笨蛋，大笨蛋，你什么都不懂。。"
可是，我想我应该懂了。。

呼。。。。。。。。。。。我不懂要怎麽说了。。。。。
等到想到了把它写在我的笔记本好了。。 。
已经又开始想静静了。

看完戏，灯还没亮前，我就快快走了出去。。。
一个人在停车场的大空地游荡，回忆回忆一下。。。。
我表面很平静，但心里却无比的难过。。。
也许难过，痛的感觉已经让我痛到麻痹了。。。


而且，今天我看到我妈妈。。。
我走上前去和她讲了话，妈妈跟孩子的距离怎麽可以那么远啊？
当我问她够不够钱用时，她却很开心，说：" 你那边有啊？好啊。。好啊。。"我很心酸。
好想像别的孩子一样有妈妈疼的感觉，
有个简简单单，不吵架，有沟通，可以一起吃晚饭的小康之家我就已经满足了。


回到家，看到爸爸脚痛，不能走在地上尿尿了，只好帮爸爸收拾，
毕竟他是我爸爸。。能做的我都应该做 。。
我好心疼我爸爸的脚又肿又痛。我心真的好乱。。

为什麽这一切一切偏偏发生在我身上？
从我一出生，到现在。。。就没有一个完整的家。。。从小就要看着大人吵架。。。
我长大了，我家人却是一团糟。。。

我接受到很累了。。。
我真的很需要一个肩膀能在我需要时让我靠靠。。支持我。。
可是为什麽你却。。。。。

12点了，该睡了。。明天还要做工。。

爸爸煮的鸡蛋汤

今天我好开心，我总于喝到了爸爸亲手煮的【鸡蛋汤】了！
一碗汤，却带给我了幸福的感觉 :' )

今天开妈去了怡保，家里只剩下我跟爸爸了...
由于爸爸的一个眼睛因眼根已损坏的关系，很多事我都不放心让我爸爸做...
尤其是煮东西...
也因为如此，我好久好久没有吃过我爸爸煮的【鸡蛋汤】了~


嗯...其实....
爸爸简简单单单的【鸡蛋汤】其实对我来说很有特别纪念价值...
爸爸的鸡蛋汤，对我来说是我喝过最好喝，最特别的汤^^
只有我爸爸煮的出酱的味道...

以前，
当我还是个小学学生时，每当早上班放学回家 / 去读书前，
当爸爸在家时，他都会煮【鸡蛋汤】给我配饭吃^^
直到我上了中学...有一段时间，爸爸总是去做工不在家。

再过一段时期，大概是中二吧...
爸爸眼睛已经渐渐地看不到了...
当时虽然爸爸一直都在家，但爸爸因眼睛看不到，加上身体状况开始弱了，不能再做工...
开妈一个人担起整个家的开销.....也跟爸爸的问题就开始了.......
我可怕的噩梦就从那时开始。


我也从那个时候开始，再也没有喝过爸爸亲手煮的【鸡蛋汤】了...
就算有喝鸡蛋汤，都是我煮给爸爸吃...
但我厨艺欠佳，味道怎样都不能完全像我爸爸所煮的那样好喝...


今天，
爸爸在我放工到家后，心血来潮地说想煮鸡蛋汤...
我想到他已经很久没有煮了，也看得出他很想煮，
虽然不放心，但我还是让他煮了^^ 『也许让他亲自下厨，会让他开心(n_n) 』


为了确保爸爸不会在切东西时受伤....
我就帮爸爸切蒜米那些~
然后一切让我爸爸自由发挥^^

这就是爸爸煮好的【鸡蛋汤】^^!! 大腕是爸爸的，小碗是zozo的~~

这虽然是一碗看似普普通通，但对我来说是独一无二的 ♥

简单却让我有幸福的感觉晚餐...

这位安哥就是陈爸爸 :) 
我陈慧玲亲爱的爸爸。。。

【 爸爸，我爱你，对不起...有时候你受苦了，我却没能力保护你...

对不起,我没用... 】

陈爸爸和陈小姐一起开饭咯（^^）