2012 冬至汤圆节の心情

—— 每逢佳节倍思亲 ——

汤圆搓得又圆又滑又怎么样...

家要是没有团圆，任何意义乃是空...

每个佳节都有它的意义象征。
說真的...
其實我从小呢.........心裡超喜歡每個佳節的到來...
可是也因为这样，每逢佳節的到來我都會很害怕、很難過。
如果只有我一个人的话，我往往都想躲着、不想面对...
尤其是农历新年...
因为我的心里会觉得特别孤单...
开妈、爸爸、妈妈...我不懂要怎么面对...
有另一半的话，我就会跟他家人庆祝一番...感受下跟家人庆祝新年的感觉...
可是，多数呢我都会躲在自己房间闭关，于是隔绝几天...呵呵...

今天是冬至~~是一个一家人開開心心地吃湯圓的节日...
超喜欢这个节日的意义!!
一家团圆、一家人一起搓汤圆、吃甜甜的汤圆...
 而这些都是我從小到大都期待的...
我很愛吃湯圓...吃了就意味著團團圓圓...
我很希望能跟家人一起搓、一起吃湯圓...

可是能和家人一起搓的經歷真的很少...
活了21年咯...曾經也只有两、三年有这样罢了...
有一年还搓得超多的@@!!
多得吃不完放在冰箱里，等第二天冷冷时才整个大罐拿来吃>,< （超好吃的~）
那年的冬至我好開心好幸福...
只有欢乐、没有吵架地过冬...

從小不是沒機會吃、就是只有自己一个人搓...
然后开妈晚上煮...

回想起~~
去年冬至我沒有得吃湯圓...
今年的今天，
我从下午就为了搓汤圆而忙...我終於有的吃了!!^^
原本應該很開心的...但在搓汤圆过程中，
我哭了...

虽然...如往日一样...
只有我一个人在搓...

但没关系:))
每当有机会搓汤圆，我都会很用心地去错...
我一心想搓得美美的，让开妈、爸爸、妈妈都能吃到我亲自用心搓得汤圆...

也许对别人而言，汤圆只是个过节的食品，
因为能一家人一起开心开心地吃，原因为好吃所以喜欢...

但对我来说吃汤圆就像新年吃团圆饭酱...非常有意义...
一粒汤圆代表着一颗希望...所以得用心搓...

我从小表达能力就不好，不懂要怎么表达...
只有在搓汤圆的小动作用心搓，
静静地用心地去许愿...
希望能我的期望总有一天会实现...一家团圆会出现在我身上...
也希望他们能感受到我从小希望能一家团圆的希望...
（有时觉得自己好傻哦~~哈哈...）

晚上等妈妈放工，拿一些去我妈妈家...让她吃到我亲自搓的汤圆...
可是当我打给她时，同样的问题发生了...
我真的不懂要怎样面对她。
我很努力的尝试和她沟通...
可是还是在电话中谈得不欢而散...
就在这个时候，眼泪流了出来...

晚上总于到了吃汤圆的时间了~~
很开心!! 很开心!!
对自己搓得汤圆也很满意~
虽然大小不一，但粒粒都挺圆挺漂亮的^^

我很想开妈会开开心心一起品尝我搓的汤圆...一起谈天...
可是话都没说几句，开妈又来骂骂骂...
原因就因为明天我跟她借车来带爸爸看医生...
今天我发现爸爸的身体有一颗大大的疮：

由于爸爸是糖尿病患者，我很担心爸爸...
虽然今天帮爸爸按了一些血和脓出来，但我还是很担心爸爸...
想带他给医生检查检查...
今天当我盛碗汤圆给我爸爸时...
我真心地和爸爸说声：“爸~祝你吃了汤圆，身体健健康康...”



冬至....
不懂大家过得怎样呢？
希望大家都开开心心、一家人都团团圆圆 :))

我很不开心...
蛮想有人能与我分享我的心情...陪我说说话...
可是算啦...

其实，
我们应该多跟别人分享开心的事才对...而不是不开心的...
因为这样会影响到别人的心情...

没事的~这里静静的....
我还是在这里自己吐吐槽就好了:))

爸...
虽然你真的让我很有负担，有时很有压力，也被绑着...
可是你是我爸...
我真心希望你能身体健康长命百岁...能陪我有多久就多久...
不要再有什么病痛就好...
你女儿没用...现在真的负担不起...
可是不管怎样...
爸，我爱你...

开妈...
虽然你时常动不动就骂骂骂，
 一直反对我，阻碍我去学习我喜欢的东西，
有时真的让我很烦、很烦...很讨厌。
但，还是要谢谢你养育之恩。
我也爱你...

Mummy...
It's seems is very hard for me to communicate with you...
Where are you now?
Are you happy or missing me at somewhere ??
No matter how...
Mummy, I MISS YOU so much and I LOVE YOU...



大考快到了...
最近一直感觉到头晕...很容易眼睡...
我也不懂为什么...也许是压力的关系吧...
可是我也感觉到好像是我的眼睛的度数与我眼镜的度数开始不符合了...
好像又加深了... :((

Em....是时候睡觉咯 :)
最后对自己说声：" 冬至汤圆节快乐 "...

Bukit Apek & The Hobbit **

2012年12月15 & 16日（星期六 @ 星期日）

12月 15日：
Deardear老板请客囖！！！
Deardear他们3人行去吃超贵的日本餐厅吃大餐后，就直接来我家找我^^

~ Deardear 打包了一些寿司回来 ~

经过Deardear超强的驾车技术的一番折腾后...
来到时寿司们全部已经几乎面目全非地 Clog 在一起~哈哈~~
但吃在嘴里的我觉得好幸福...好幸福...几乎笑得合不拢嘴 ♥

其中...Tamagoyaki （蛋蛋）和 Tobiko （鱼蛋）是我最爱吃的寿司^^

这是超爱吃寿司的我第一吃到高级餐厅的寿司哦~
但让我幸福的，不是因为它是贵贵的寿司...
让我幸福的是Deardear的那一番心意...
吃完寿司、吃完粥...我们就一起噢噢鲁♥


12月16日：
这一天呢...是我跟Deardear和他的同事第一次一起去爬Bukit Apek ^^

这就是它的第六站[ 光明顶] 啦~~
听说这里是许多年老的爬山嗜好者的去处...
蛮兴奋的~而且也发现了不少有趣的事...

如：
当天跟一位安哥谈天时...他不但引导我们去参观树上的小STORE...

他说看到我们酱小就让我们见识见识下^^呵呵~~lol...
他还告诉我们以前的共产党时代的人们也是把屋子建在树上...
这样就不会遭到野兽侵袭啦~

除此之外，
我们从他口中知道了他们一班爬山kaki，为了在山上喝茶、享受火锅...
他们竟然自己把帆布、用具都杠了上山@@
然后搭了营、自己创造一个休息处供大家休息的地方...
这就是他们搭的营啦~~~
有时钟、有水、椅子、有树桐当桌椅~~真是所谓的五脏齐全阿!!

而且负责扛的有的是50多岁的老人家...（傻眼）
我们这两个20多岁的年轻小伙子真是自叹不如啊~~~~

不一会儿，果然那班爬山友来了~

他们把小型煤气筒、煤气炉还有一些水果蔬菜杠了上来，准备在这里做火锅@@
那两个小煤气炉好可爱哦~听到他们说马来西亚很难找到...
所以勒~我们相信是从泰国买回来的...（因为上面有写着泰国字）

Hmmm...
一半朋友在山上边欣赏大自然，边冲些中国茶来喝、享受下热乎乎的火锅和水果~~
真的是另一种非凡的享受~~感觉挺不错的^^!!
我还挺喜欢这样的感觉 :))
可以脱离繁忙的城市，放松身心，而且也可以嗅到大自然的味道^^

爬山时，Deardear 的同事也用了她的相机帮我们拍拍照^^~
爬山后，我们则去入口的糖水档口享用糖水和Nasi Lemak^^
这个档口的番薯木薯糖水挺不错的...Nasi Lemak也是很大包~

爬了山，原本我们是想去泡泡温泉的...
可是到最后我们还是选择了去TS看戏>.<

Weee~~~IT'S MOVIE TIME !!

This is our movie choice : THE HOBBIT !!


这套戏超好看而且超值得的^^
RM13 for 3 hoursss @@

它的场景真的吸引了我>.<
没记错我在新闻上听闻过这个场景是座落在New Zealand，的一个小乡村叫Hobbiton...
现在被当地政府设为旅游景点...

更多关于这个地方的风景图片 ：
http://www.theonering.net/torwp/2010/03/09/35512-more-hobbiton-set-pics-3/#jp-carousel-35516
有机会还真想去哪儿旅行...欣赏当地大自然的美景...♥


除此之外，我发觉在The Hobbit这部电影里，几个角色很眼熟...
好像在Lord Of The Ring出现过呢...
最肯定的是这只小可爱的戒指的客串哦 !!!
嘻嘻~

可惜的是它只是做了一半...所以应该还会有HOBBIT 2啦~
非常期待的说^^!!

Deardear 在戏院里说了一句让我非常感动的话 ：
" 下一集我们也要一起看哦~ "  ♥
虽然只是简简单单的一句话...但却让我感到无比的幸福^^

AFTER MOVIE~~

我们来到了pasar malam这里吃豆腐花和我们爱吃粥也买了2 块Japanese Cheese Cake...
这家的Japanese Cheese Cake我超爱吃的^^
它的Cheese味香而不腻、而且它入口时的口感软软绵棉的...有化为泡泡的感觉~~~
不懂怎么...就是超爱的!!

晚上回到家休息一下...

我们就一起抱抱噢噢^^

一抱就抱了几个小时...从睡下去抱到我们醒来^^

感觉特别特别的幸福 ♥

就这样...

我们渡过了这个周末^^

虽然从早到晚我们走了一整天，两个人都已经很累了...

但却很开心很幸福^^

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

13/12/2012 心情日記（續）

今天放學回家，好倒霉噢...
因為擔心回家面對吵架，整個人呆呆的...
同學和說話，我也應那幾句罷了...
害怕、恐慌、擔心...
還有難過得想靜靜不想說話....

在回家路上，
我竟然笨到搭錯了巴士回家...結果在半途中，趕緊下車，走回附近得巴士站...
走到巴士站，就開始稀裡嘩啦地下起了大雨zzz...

雨真的好大、好大...
大得我在巴士站開著雨傘也不濟於事:((
最懊惱的是等了好久、被雨噴得衣服都濕濕的...
巴士都還沒來...來了也是來rapid...
最貴最冷的巴士=.=
今天巴士費浪費了RM2.00了啦:'(
算啦~只能自嘆倒霉吧... :)

我今天一整天都在想怎樣才能避免開媽開戰？
結果我想到最好的解決辦法是幫我的洗衣機買衣服遮住...
希望開媽回到來看不到那個花痕，
可以把她的火降低...
就算避免不了開戰，至少也把火降到最低。

原本沒甚麼信心能成功，
可是沒想到，她回到來看到洗衣機有了衣服，她的火也消了...^^
我這次成功了!! 我真的成功避免吵架了!!
頓時真的鬆了一大口氣...

開媽...感謝你不生氣，不罵爸爸...:')
其實我知道洗衣機刮花了，
其實開媽也很心痛...
畢竟那是她第一次願意買的洗衣機。
也是我活了21年，第一次拥有自己的洗衣机，有的用洗衣机洗衣服...
我了解...
可是我真的很害怕你们吵架...
当你骂我爸爸时，我会很心疼...
看到你生气、辛苦，我也很心疼...
而且很烦、我从小就很害怕...
我真的很害怕...
很害怕再次看到我们的衣服被丢到门外面...


对了，今天凌晨12点，Iphone5在大马开始出售咯...
而我明天又要考试了...

13/12/2012 心情日记written at skul...

今天是星期四...
原本我有排球的COCU，可是右手的手腕从周末就痛到现在...
我不敢去打排球 :(( 打下去我的手腕肯定完蛋了...

这个SeM的COCU我想我又毕业不到了...
运动已经不适合我了，
上上上个星期四，参加课外活动后，在IS Lecturer突然感到浑身不适...
上上个星期四呢...就病倒了...（就是在拿MC的那两天）
上个星期呢...去replace IS tutorial, because Friday 得去PCD的Mid Term...

这个星期六就是COCU day 了...
我已经三天没有去，怎么能Pass呢??
唉...

感觉PCD真的拖累我很多...=_= 呵呵...
因为PCD，我压力到生病了，从Midterm 1 考完后就病到不怎么会好。
因为PCD Assignment，我一直都花时间在这里，忽略了其它科...也生病了。
因为PCD MidTerm 2，cocu 也是被忽略掉了...

3次阿~~怎么可能能Replace到呢？？
虽然老师之前叫我不会给他，可是一个星期里...我该怎么补啊??
而且今天手腕又不懂怎么痛...
（ 虽然不是通道很严重，可是怕怕打了排球会更痛...一个星期打几次我真的不行咯...）
 
真的是所谓说的：
{ 漏偏逢连夜雨，船迟又遇打头风 !!!! 雪上加霜~} 啊..

今天超没心情的...
因为晚上我家就会世界大战...
开妈一定又要骂爸爸了...
就因为洗衣机被我家行动不便的爸爸坐轮椅去厕所时不小心刮花了两条横...
早上被开妈看到时，她已经火冒十丈、大发雷霆了...
只是她得赶去上班，骂了几句就说等她回家就知道。

早上到现在我一直都在恐惧中，
他们又要吵架了...
刚上完Lecture，我一个人到图书馆的Individual Reading Room呆着...

说真的我好想哭...
我很讨厌酱的家庭...
我很累、很烦...
一个没有沟通、没有爱、却一大堆问题的家庭就罢了...
我只想静静的...回到家有个静静和平的空间...
可是从小就吵架，而且不是像别的家庭普通的吵架...
说真的，从小到大都要面对这样的家庭...
 我好累....我真的好累...好烦..好烦...
每次这样我都会很恐慌...很害怕开妈再次又会赶我们走...
小时候被丢衣服出门口的经历，到现在历历在目。
我很害怕...我真的很害怕...

我现在很害怕...很恐惧...
放学了，我不懂要怎样...我不想回家...
公园的狗狗不懂回来了没有...
已经三次去都找不到它们了...
我好想它们...

幸好有Deardear在休息时，陪我信息一下...
看到Deardear 的信息我的心也比较舒服，比较温暖...
Dear...我在学校好想你...好想抱抱你...
对不起，宝贝又哭了...

呼...
又要收拾心情上课了...

心口很痛

星期一，早上七點多我就已經起身。
我的心口不懂怎麼覺得隱隱作痛，
仔細感受，
又覺得心口被拉得很緊很緊，
很難呼吸。

我不懂怎麼啦，
覺得快窒息了。
我的胸口好痛好痛，痛得我好想嘔。

很辛苦...

与其问为什么,不如做些什麽

这几天我都在家闭关，压力得想一个人静静的休息...
没什么游览面子书，
觉得面子书好吵好吵...
这里静静的...
很好啊~要写多少就写多少~ 要写什么就写什么...
不怕给太多不管事的人知道的太多...

虽然说有时真的很希望得到别人的支持与鼓励...
可是不懂是不是年龄逐渐长大的关系，
总觉得有些东西放在心里、越少人知道就会觉得越安全....
觉得说话真的好累...

也许是因为上PCD时，同学一问起怎么啦？我就会忍不住心里的压力，哭了...
我现在很害怕别人会问我 "怎么啦？"...
我不想哭，也不想多说...
觉得好累...

今晚因为出外一下下买份报纸给开妈发生了一些事...
心情超级无敌的低落...
加上身体不怎么舒服...睡不着。
 所以游览了面子书...看看别人的状况...

我看到了一位14岁的孩子，因为父亲生意失败宣布破产...
而她也面对着在家里遇到让他觉得不公平的待遇...
我觉得他跟我的状况还蛮相识的，只是他比我好多了...
至少有个完整的家...
只是面对着一些让他觉得不公平的待遇...

于是我就留言了...
我也顺便去看看别人的留言...
其中有两封让我有所领悟。

{ 第一封 - 是一则两只老虎的故事 }
 

有两 只老虎...

一只住在森林，另一只在动物园...

有天，他们相遇了就决定交换身份...

最后两个都死了。

原因是：

原本在动物园里的得到它要的自由，但是不会捕猎，就死在森林了。

另一个原本在森林里的死因是没有了目标，成天逍遥自在的酿成了忧郁症。

这个故事我觉得说的非常好，我们不要去羡慕别人...
因为每个人都有属于他自己的人生与生活...
虽然有事会觉得他人的生活比我们好，于是我们会去羡慕...
但只要在另个角度去思考...不是别人生活好就一定适合我们...

如果我们的生活一开始就过着别人这样的生活的话，
说不定我们就没有机会经历我们现在拥有的经历...

只能说< 凡事有得必有失 >
其实我们只要往好的方面想...
我们能拥有完整的四肢、健康的身体...
其实、就应该知足感恩 :)

毕竟知足自然会常乐...
羡慕别人至会让我们心里不平衡、心情不好...
不如抱着感恩的心态来看待我们的人生...
 
（虽然讲是容易，其实我还是在学习当中...现在虽然说我现在对我的现状真的很不满意...很头痛...很烦恼...也很压力...有时候真的会受不了需要诉说自己的内心的不平衡...否则压抑太久真的会压出病来...但无论如何诉说完毕后，还是要感恩、知足的心来看待生活...）

看了这个故事，我觉得我是介于他们两个之间，
可以说我是动物园里的狮子，从小就被困着，生活在一个固定的环境里...
面对城市的生活，我却不懂得捕猎...

也可以说我是森林里的狮子，
有着自己的梦想与目标...
但却因为没了自由、所以对生活梦想与目标总觉得遥不可及...哈哈.........


{ 第二封是来自一位槟城的女生 }

她写着：

 " 成熟的思想不来自岁月而来自环境和经验，

自己往好方面想,有得吃有得喝有檐遮头有书读已是幸福了， 

父母没得选,可是你可以选择把自己当成怎么样的女儿,
与其问为什么,不如做些什么 "

Em....我该说什么好呢？只能说超赞同的...也挺欣赏这位女生...
这句让我觉得非常有内涵...

她的 “ 与其问为什么,不如做些什麼？”
也让我有所启发^^

呼...快四点了...该去噢噢了....
希望我能加油啦！想到自己能做些什么...
最后...对自己说：

" 陈慧玲，一定要加油哦!! 
就算放弃了这个完全不适合你的科系，说不定你会找到更好的出路呢？
就算家里的状况多糟糕，
就算压力多大、多烦恼、多累，
也别放弃学习哦!!

要相信：" 天无绝人之路 " ... "

发泄负能量，再次让自己充电。

多希望我現在還是個小孩...
开心就哈哈大笑 ^^
伤心就呜呜大哭 TT

不需要如此一个人压抑着自己的心情...
更不需要这样...
明明就是生病了，受伤了，却要让自己在最短时间内好起来... :(((


不过人总是要往前看... !!!!!!
虽然我这几天一直在这里用文字抱怨抱怨、发泄发泄 ;(
（好像疯了似又啰嗦的老阿麼）=.=
可是我很了解，只有这样我才能把心里负面的情绪发泄出来，
让正负能量得到该有的平衡之最佳方法...

Because just an very easy theory :

 " When the volume of the gas inside a balloon increase faster than the balloon release the gas inside it...
 

It will burst."

所以呢...这个道理其实跟我们人类一样...

一旦压力一直不断的压抑着，是会压出病来的噢...

所以适当的解压法是必要的...

我目前的生活中，不管在家庭还是学业...

面对的负面情绪的确比别人多=.=

（有时我在想如果换是别人，他们会怎样面对呢？能的话我真的需要指导...）

目前呢...用文字来解压是我表达、解压、及抒发负面情绪的方法之一...

一句讲完...
我现在心情真的是糟透了...
过往不管怎样我都能好起来，我相信这次也不例外^^
我是铁人陈慧玲嘛~呵呵...


我需要的是只是时间好好的平伏...好好的彻底充电充电 >.<
而这电量是必须能熬到大考才能耗尽哟！！！！
期限就让它在星期一吧 ;((       （希望能啦.............）
这样才不会在大考还没到来就已经变成一个半途没电的电池！！


因为不管3721！我要为大考拼了！
也许考完了这次的大考我就会放弃这一个完全与我两个世界、沟通不到的科系...


可是不管怎样我也是要努力...
因为这是对自己的选择负的责任...
再苦也要想办法完成它 ;( !!!!

PCD Assigment...一个字....

"唉..."

準備去上課卻回頭...

今天有PCD節，雖然有了MC，可是我還是不想翹課...
於是如往常般，我駕車去學校...
在家不覺得甚麼...
一出門半路上頭又開始很暈了...
差點撞到了一個摩托騎士...
最後我決定掉頭回家...

回家路上經過了一輛賣豆水和豆花的安格...
我也順便買了一瓶豆水、一罐豆花還有一杯豆水~
心情低落時買些自己喜歡吃的飲食，會讓自己心情好些~（我的方法啦~）


今天也去找我的好朋友狗狗...
（我已經把它們當成是我的好朋友啦~）














可是公園裡除了修草工人就沒有狗狗的蹤影...
它們去了哪裡呢？？？？
連一隻都不在噢...:((
擔心...

呼......

我真的好壓力啊 !!!!!!!!!!!!!!!!!

也许是年龄的增长...
最近我有些不大喜歡上FB了...觉得好无聊...

但心情总是要个吐槽处...
这里挺好的...静静的~ 没什么人看~

这几天...除了跟Deardear，我几乎是没什么想跟任何人说话...
觉得说话真的...真的好累...

今天...我小时候的好朋友嘉玲约了我出去喝茶...
可是我身体不舒服，又不怎么想讲话...结果我又拒绝她了...
（ 我果然是拒绝大王=.=说真的有时还会觉得过意不去...）
从中学到现在，朋友说去哪里哪里玩...哪里哪里喝茶...
10次有8次我都是拒绝的=.=
除非某些特别节日或特别心情~~我就 " ON "...

當初把我放去孤兒院甚麼事都不會發生。

今天早上跟開媽談，
結果？還是根本就無法跟她溝通。
跟她談就要罵我。
還講一大堆很难听，貶低我的话....
尤其是「你不是讀書的料！」
把他过往的事拿来说。

從小到大...你都是這樣...
跟你談什么事情，我就一定会中罵。
也许这是你的沟通方式...
就算有时你的关心，也是要臭骂我一顿先...
这我都知道...所以我都过了就算...

對...
我二十一歲了，我也覺得自己好失敗。
以前的同學們都讀著大學，快畢業了....
而我？
卻再次選錯科。選了我的死穴的科系。

我不是讀書的料？
不如說誰把我還成這樣？
我不想責怪，因為我也很感激你養育之恩...即使我不是你親生。
可是這是事實...
你們在我小學開始就一直吵架。
而我就在醬的環境讀書，
我還是考到了7個A。

我當時很愛讀書，
每當學校頒發書展賣的書集名單，
我就會會很興奮，
還勾了一大堆，開開心心地讓您過目...
希望你會給我那個錢去買。
可是你看了後卻說這些是浪費錢，
在我懇求之下，除了一兩本作文書，其它都被拒絕了！
而我只有重復地閱讀書裡的作文...
一山還有一山高，
當時作文，雖然不是班上最好...因為我班太多語文能力超強的同學...
但~還過得去^^
只是別人寫2頁可以拿A，
我卻要寫4頁才可以得到A...哈哈........
讓我印象最深刻的是胡权隆和叶美燕同學...
他们超會應用的美麗的文字和言語...
（真羨慕）我真是自嘆不如，當時常常從他那裡偷師=.="
現在他们一个讀著牙醫系，
一个却在国外读着医学系咯...


不然呢，就跟同學在書展逗留時翻閱。
看到想買的書卻不能買，
會失望...會難過...
漸漸的我也不敢接觸。

現在生活已經這麼累，
我承認我懶了、我累了...
已經對看書失去了興趣。


我當時很愛讀書，
以為考好成績就能申請獎學金，
去有住宿的獨中學專心讀書，學樂器，脫離這個環境。

結果？？不給。
在我中學時期一直吵架，
就算我在第一班又怎樣？
我每天都很心煩，晚上因為擔心你們的事晚上都躲在房間裡哭。
根本沒辦法專心讀書，我當時根本承受不到壓力...快窒息。
結果我選擇轉校換去差班。
對...我是在逃避，想把壓力降到最低...

中四那年因為我pmr的成绩，再次被几名老師亲自去找我，把我抓回進好班，當時我很想用功讀書...Pn.Ho，還說她知道我是適合讀理科的，叫我相信她...

可是...唉...
補習又不給去，最多只買了一本addmaths的參考書罷了。
最後做了很錯的選擇「放棄」。

中五畢業了，我成績退得很利害...
以前是aim A，現在能得到B，拿C，我意見謝天謝地了。

而我在畢業後的12月就去了北馬。
那裡工錢雖然很低，
RM700 for 12 hours...
可是我生活過得很輕鬆...很開心...
有沒有錢不重要，最重要是我有個安寧的生活環境...
我還打算存到錢，
在那裡讀中6、或去北海、penang繼續讀書。

可是你卻硬硬把我拉回來！
沒經過我同意幫我報讀美容課程，2月開課。
連簽名也幫我簽！
當時我很生氣、很懊惱。
我說我沒興趣，我的手板粗粗，幫人洗臉的話我會自卑...
而且如果做美容的話每天都要美美的化妝上班...
雖然化妝能讓自己看到更美，可是我就是不喜歡化妝...自然舒服就好啊...化了妝感覺很不舒服...要不是甚麼特別場合特別節日...要見人，能的話我根本不想化妝。

你根本就不了解我，
我說了你也不聆聽我的心聲。
可是你說會出車給我、我不回去的話就要還你多少千...
最後我也只好回到了這裡。

讀書當兒，爸爸眼睛又看不到。
不只時常大便大到滿地，
就是一直進醫院。
我對廁所的臭味有恐懼感，更何況是大便？
差不多每天我去學校前就要幫他收拾大便。
不然就常常半夜暈倒！
常常都趕著進醫院。
由於爸爸眼睛看不到，當時我就必須常常在醫院過夜，早上就要去學校，有時甚至沒有去。

Level 1，我過關了...
Level 2，是用儀器...我根本就沒學過，怎麼考呢???

結果沒有得到level 2的文憑。

我也是人，我會累....
現在讀書，讀的是電腦。
當初我很需要電腦，結果沒有。
現在越來越難，真的更不上了。
每天3小時來回車程，我精神狀況根本就受不了。我說要去住宿舍，結果就用我爸爸來說，我去宿舍就沒有人看我爸爸。

我的讀書生涯就是被你們大人綑綁著。
如果那時你們把我送去孤兒院，
也許這一切就不會發生。
我也多希望我自己是個孤兒。
至少我能做我要做的事...
學我要學的東西。

我也有我自己的夢想...
但現在卻是一個遙不可及的夢想。
完全不敢去想它。

如果當初把我送去孤兒院。
就算沒有親人的疼愛，就算只有自己，
但至少我是自由的....
我現在也許還是以前的我...
也許有機會舊讀大學。

坦白說考不好，功课不會做，我也會自卑、难过、自闭、变得不爱讲话、会累。

我真的会很自卑....

我从以前曾是个开朗成績優秀的孩子...

变成现在这样，是為甚麼？

你們有想過嗎？

我要求的不多...

就算不富裕，夢想不能實現，

只要有一個生活過得去，一個平凡又安寧的生活，

一個疼愛我，了解我，

在我脆弱時在我身邊，扶持我的人...

就已經夠了，也是我最大的幸福了...

可是...

對我而言，真的有醬難嗎..............

 

29/11/12 stress...

今天的第三封部落格...
煎熬啊!!

印象中今天好像沒有下雨，
可是一到晚上天氣不懂是轉涼了？
還是我身體虛弱的關係...好冷啊！！
鑽被被穿冷衣還是好冷...
風扇也乾脆關了算了。

剛才還嘔酸酸...感覺好惡啊...
最討厭嘔吐了...
辛苦...

想著我的PCD，我真的很反胃。

29/11/2012 压力压力压力....

自从PCD midterm test 我就生病到现在都还没有痊愈...
PCD.....这一科真的让我很头痛，我对它完全都不了解...我根本不懂該怎麼做。
我的身体状况从小就不是很好了，
每天从学校3个小时的来回路程...我真的很累...很累...
不少次我回到家，家务也没做、澡也没洗就倒在床上噢噢去了...
（自己也觉得蛮脏...可是没办法...）

说真的...
回到家不但时间不足、我的体力也是不足于来温习...
但这科，都是要一直对着电脑不停的做练习...
不明白怎么做练习？
可是别说做练习，我连复习我也已经没有什么精神...
我有尝试过去读那些notes和参考书...
问题是它们对我来说真的是“火星文”，
我根本看不懂...我需要别人解释才行...

在第一个学期，是打好Programming基层的黄金时刻...
可是当时我电脑坏了...回到家根本做不到练习...
Assignment and Presentation Slides 也要去CC才能做...
直到PCD Assignment...
一定要用到电脑，我才能买到电脑...
可是那时已经是SEM尾了...
基层根本就打不好...

我对电脑久了会头晕...精神不佳...
唉....我真的不适合度这一科...

好坏念在诊所打工的时期...
医生还要我们每个星期轮流做Presentation的呢>.<
工钱方面就别说了（火）>.<!!!
可是学习的东西，我的确是很有兴趣...

可惜我不是Science Stream...
说真的我很后悔，当时老师们硬硬拉我进Science stream我却读了几个月放弃...
就因为ADD MATHS ！！
ADDMATH 考试的成绩，9分!!! 真的让我大受打击...
不但要求家人让我去补习被拒绝， 练习我完全不会做...
我不懂何时，表面上很开朗，很坏但，但都是伪装我心里的很内向和自卑...

来到一个陌生的环境，我不大敢主动和同学讲话，真的不懂该问谁...

而且家庭的烦恼，我根本就没办法专心读书...
眼看着以前的同学读大学·往理科系发展，
而我....却选了我完全没兴趣的科系...


如果当时没有家庭烦恼的话...
我也许能维持到我以前的佳绩...
可以去读我喜欢的有关科学的科系...


我当时还打算做了几年就去读护士...
可以帮助到别人^^
可是我听到护士毕业的同事说要40-50K...我吓到了...
就算PTPTN批准了，我哪有能力还....
唉..

29/11/12压力得再次生病了 + 狗狗玩记

PCD assignment我到现在真的不懂要怎么做...
我不会，虽然有朋友的coding可以让我改，可是根本就看不明...
虽然昨天请教了同学教我、帮我...
可是时间不足...做不完Program2...
我呢..我真的改不下手...因为我不明白...
SEM1 的PCD assignment...虽然我也有参考朋友的coding...
可是我至少我自己一步步重做时我明白，懂要改的方向...
（虽然改了反而有些不对...可是至少是我亲自试做的...）

这个....我真的改不下...
因为很多地方我都不明白...我怎么写得出？ 就算抄，我也怎么抄的下手？
我需要时间消化...唉...Report我也不懂要怎么写...

Information System的Group Assignment，
我一个人做完整个是没问题...可是这个我真的不会....
arrgg....压力到我早上起身严重性头痛、头晕、还有些发烧...

这就是我的家人...看医生时也不会坐在我隔壁...

于是开妈带我去看医生...
医生却说我是因为压力过头才这样...
奇怪的是他不给我任何的药物，反而开了两天的MC叫我好好休息放松，让它自然好...
因为他说就算他开了药物给我，只是控制不是治疗...
而且有些药物会睡觉，我这里吃了，那里又压力...他并不鼓励。



而且我现在才知道，原来上个星期四我再学校cocu完了，突然感觉很晕很晕、呕吐、泻肚子...
同学说也许我吃错东西了，可是我很奇怪...我明明就是没有吃错东西...晚上的晚餐没有理由中午才发作阿？早餐我就如往常...麦片牛奶+半熟蛋+一条巧克力面包...没有问题啊？
原来也是压力所致的...

回家后我上网找了资料...的确压力严重的话会导致很多种疾病...
如：记忆问题...消化问题...心脏问题...皮肤疾病 （如eczema）...关节炎...中风...等等...

 还有 一个叫Autoimmune Diseases...
根据网上的资料，这是一种免疫系统的疾病。
它会攻击预破坏我们的细胞，然后会引起别的的疾病。
（我想关节炎应该是因为这个疾病所导致的...）

我很害怕...
记忆、消化、 皮肤的问题我都有了...
关节方面我也很担心...因为最近一个月虽然不会痛，但我的关节都会有声音...
医生说没痛是没关系，可是担心的话，他介绍一个很好的骨科的医生做个详细检查...
唉...

与公园的狗狗们玩记

看了医生，虽然还是不舒服，
可是我去了公园散心、去喂狗狗们...
也跟它们玩...^^


不知怎么..
在我不开心、压力时会觉得和不想说话...
觉得说话好累...好累...
狗狗猫猫们总是我最好的朋友 :')



它们是多么的天真可爱...看着它们、跟它们玩...很轻松...心情真的好许多...因为什么都不用想~它们也跟人类不同...没有心机 :)

这个公园呢~现在有5只狗狗~
1 . 狗爸爸
2 . 老狗
3 . 狗姐姐
4 . 狗妹妹
5 . 以下那只白毛

*狗妈妈不见了.....
*最后第二只是狗爸爸~它超凶，但超man，
  超有责任感的^^
  它不会乱乱对人凶，除非威胁到它老婆孩子^^
*最后那只是别人家的狗...
  今天没帮它们拍到合照 :((

原本凶凶不轻易接触人的狗爸爸，今天也对我温顺起来了^^

而且还在地上打转给我看呢@@

其实再凶的狗狗、只要你对它好...

你就可以看到它温顺的一面<3>

而且就算是成年狗，也是非常的可爱哦~~ 

 

很开心^^因为看到有别的善心人士来这里给狗狗们食物^^

今天我去时...看到公园来了一只新成员...

它其实蛮漂亮的...相信之前是有主人饲养它的...
可是我不知道为什么它会在这里...

感觉好像刚刚被主人遗弃不久了.... :'(

它是新来报道的，

所以看得出它对其它狗狗们有些些的陌生...

而且可能是不认识我的关系，刚开始它没什么敢接近我...

等我喂了它食物，它就开始接近我了^^而且它超温顺的...

它看到我喂其它狗狗时，它不敢过来...

静静地坐在一旁流口水 T_T...直到我把狗饼送到它眼前它才吃^^

 

我真的很心疼，为什么它主人要这样抛弃它？！

虽然说这个公园有其它狗狗做伴，可是他有想过它的感受吗？

心酸......

致狗狗主人： 

也许它只是你的宠物，但你是它的唯一的亲人...

它们也是有感受的...

你遗弃了它，它的感受就如你被你亲身父母一起...

你对它真的没有丝毫的感情吗？

你真的不担心它没有了你被人欺负吗？

希望这个公园能收留它们，成为它们的家吧^^

狗狗们不会表达，

可是今天从狗爸爸和白毛着两只成年犬温柔的眼神中，

不知怎么感觉到它想表达的东西 <3 b="b">

它们的眼神里，充满着善良的期待与感激 T_T...

心里有着莫名的感触...

回到家...看到电脑，压力，想呕的感觉又回来了...

如果我现在读着的是兽医系那该多好.... :((

我想我会很enjoy我的课业....不会有酱的情况出现...

刚才朋友在FB pm 我说在巴刹看到我很憔悴...很累...

唉.....

家人？我多希望我有...

今天，生病一句關心話也沒有，也不帶我去看醫生。要不是發燒發高燒，要你帶我看醫生就講多多。算了...

今天一放工回來就一直罵罵罵，還說＂你要死是你的事，我不是你媽媽。＂

我當你是親人，所以甚麼都跟你說。
今天很期待地等你回來，跟你一起去買洗衣機，我就不用看到你洗衣服洗到這麼辛苦。

沒想到你一回來無端端就罵罵罵。請問我得罪你甚麼？當初為甚麼不把我送去孤兒院？你們大人的事已經拖累到我了，我不是不知足，我只是已经不想在这样的环境。。。
能忍我从小就已经忍了。。。不是我不知足，而是我真的手不了。。。只希望你們不要再讓我難過心煩就好了。

最近又考試又assignment的，我已經很大壓力了...拜託......不要再加重我的壓力...不要再加重我的煩惱....不要再傷害我....我已經很累了。从小到大你们都这样...小學、中學、sem 1 final時你們都這樣，真的已經夠了。。。

为什么总是碰钉子？

今天原本8am就有programming的课，
六点多我就已经醒来了...看着闹钟，想到今天要上3个小时半的programming...
又是account exam...
心里不禁感到不寒而栗...

盖着眼睛，盖着被被不去想。

到了越七点多，我才吸了一大大口气起身了去洗澡，准备上课。
由于赶时间的关系，一向怕冷的我没有煲到热水洗澡。
没想到却偏偏在这个时候没有水来，水很小...而我却已经洗着头发。

天气与水温已经够冷了...我很想快快洗好就出来。
偏偏在这个时候桶里的水不够，水又小小，加长了我洗澡的时间。

当我洗好澡出来，我已经冷到不停地在发抖了，
第一时间就穿冷衣、盖被被。
而且已经迟了，去到学校肯定迟了半个小时多！肯定错过了前面很多课...
 于是，我选择了拜三补课给老师。

 最近发烧好了又咳嗽，咳了应该有两个星期都还没有好，
昨天在学校冷气课室里还咳到气喘起来，跑出空气流通的地方呼吸。
但情况应该是差不多要好了...
现在冷到一下，又头晕不舒服。

我真搞不懂...是我昨天睡眠不足的关系呢？
还是我身体太弱呢？
还是压力过头一直生病呢？

在我盖着被被当儿， 我又嗅到咪咪呛鼻的尿味。
原来它又在我窗帘尿尿...
应该是昨天晚上干的好事!!

虽然说做家务是女生的责任，可是... 
天啊！我这个星期课业已经很大压力了，
又要收拾屋子做家务，昨天回到家做了家务，在房间出来又看到肮脏了，要重新收拾过，
已经很累很烦了，开妈偏偏又在这个时候去怡保。
家务能做一轮就好了吗？

为什么还要弄这样的东西给我面对？？？？？？？？
虽然说可以忽略、不去做...
可是不做的话就会越来越脏。
我对肮脏，味道就是有Phobia，尤其是屎尿味。
因为在我中五时，我爸爸生病，眼睛看不到时，一放学回来就要给我看到厕所、地上有着大便。
那时每天放学到家还没有开门都希望今天不会有...今天不会有...
就在我中五那年开始，我对味道、肮脏有了Phobia...

忘记关门一下下罢了，咪咪却一直这样...
我很累了...为什么家里总是有做不完的东西。

这个星期压力、压力、压力...让我真的很忧郁。

真的好压力...

 是否放弃，才能脱离现在的忧郁？

若不放弃，怎样才能征服它？ 

唉....................
最近都没什么时间...
也因为生活环境、家庭状况、课业的压力，有时觉得连说话，写东西也觉得好累...好累...
所以很久在这里写任何东西了...

人生怎么都煎熬，没关系. !!

只要我有一个爱我的人，开开心心过，我就已经满足了.... :' )

幸好我还有他 。。。。。。

幸好每个周末时都能与 Deardear见面 :)

有他的陪伴、他的疼爱，就是我撑下去的理由与力量！:' )

无论如何...
今天才是这个星期的第一天，我还是终于憋不住了心里的难过与不平衡。
虽然明天还有Account的测验，但我今天真的已经到达了不懂要怎样抒发我的心情了..

最近变得忧郁，尤其是选了这一科。
我变得不大爱说话...尤其是在学校...
惟有跟我心中很重要很重要的人...我信赖的人...
那就是我deardear和我开妈我才会的说话、诉说...
我不大敢和同學說，我很怕會煩到他們...
於是選擇了一個人靜靜的...

今天在班上，老师叫我出去白板写答案...
我根本就不会...当我出去的那一刹那...我好害怕，好恐惧...
我也哭了...上完课更忍不住一个人躲在车里哭。

“人可以缺乏运气，可以少了幸福；但绝对不能少了知足的心...”

虽然说：
能无忧无虑的专心读书，真的是件非常幸福的事....
能继续修读自己喜欢、有兴趣的科系，更是非常的幸运...

就算缺乏 "幸福" ，也缺乏 "幸运"...
但，
能继续有机会读书，就应该要知足了。



说真的，我对programing已经到达了 phobia 的程度。
经过今天，更让我感到恐惧。

第一，我本身就不怎么爱动电脑的...
第二，算法、Formula concept...符号...对我来说真的是死穴！我都头脑根本就转不到！叫我背书、尤其是了解一些生活中生态的原理，知识，我还有兴趣...但Programming...就一大堆对我而言是火星文的coding...我根本就不了解，最重要就是我跟它简直就是两个世界的东西。根本就是没有兴趣！
第三，我超热爱科学，但我数学却很不好...脑根也直直板板，转不快...

其实我的数学从小并不差...小学时期都是跟同学们谁考到离100分最近...
我还记得我最差的成绩是92 / 94分，却让我懊恼...

上到中学，数学转为英文教学后，我的成绩明显退步了...90多分变成80多分....
那时其实还蛮难过的，但毕竟我还是得到A的佳绩...

直到上到中二时，我的数学老师是一个连整天只会ok?? ok??
连英文也说不准，没办法好好解释的马来老师教后，
我的数学一落千丈！我永远都不会忘记那时的情形,,,
当我一拿到我考卷时，我第一次得了48分....
我在班上当场哭了...连老师也看了不知所措...

但幸好那时我邻座的同学馨怡，还有前座的同学佩欣和芳仪看到我哭了...
安慰我，也在做数学练习时看到我停住不会做时就主动来关心我，教我怎么做...
我也在下一个考试中考得60多分...
虽然对于一向以来数学都能维持在A的我，还是难过，但至少进步了...

说实话，我当时很感动...



我从小虽然是一个看起来大大咧咧、开朗、顽皮的人，
但实际上内心是一个很自卑，嚴重缺乏安全感與溫暖的人...

习惯了用比别人顽皮、开朗、大大咧咧来遮掩我的自卑与心理的难过。
因为只有这样...只有跟朋友玩...来让我才可以暂时不去想到我家里发生的事。
从小我就来自一个破碎的家庭。

现在已经不行了...
笑容就像從我臉上掉了...
嘴巴也不怎麼想開來說話了...




在我幼稚园时，
在我没有心理准备的晚上连幼稚园也没有割名，就强逼性被拉去沙巴飞机场和自己的亲生妈妈分开。

来了KL，我爸爸忙着工作，家人也没有好好把我的一切处理，也差点没得就读小学。
在小学一年级开学时才带我去报读小学，我很记得我当时穿着没有校徽的小学制服，走了2间小学，第一间，校长说不收学生了，走到了第二间，就是我的母校 —— 甲洞一校，在校长室我看着其它同学在上课，而我却看着爸爸跟校长谈，原本也是说学位已经满了，好像有说到我没有经过他们的考试，不收...但我在校长面前静静地流泪了，亲自跟校长说 "我想读书..."...结果最后校长还是收了我，把我偏入一年级的最后一班1U...

进入小学了...
大人们却因为问题，而吵架...
而我呢，却看着他们以为吵架而把我的衣服丢出门外...
一时这个又说要离开，那个说要带我去给另个人照顾，
而我却哭着跪着求他们不要离开我，不要带走我...

 一个人害怕时却不敢让别人知道，唯有写日记...

这就是我小学时所写的日记...

三年级时，因为我好玩跌断了手，
我爸爸去到学校责怪老师为什么没有第一时间带我去看医生？让我一个人坐在办公室？
而当时我的班主任因为这件事，
在班上，在同学们面前说她不会再改我簿子，由得我自生自灭，丢我簿子...而我不管怎么继续做我的功课，我的听写...但每当我交上去老师派回来时，唯有我的没有改...
其实当时我在班上我很想哭，很害怕，很自卑，但我一直忍着...继续在同学面前装没事，回到家也装作没事...因为我一说，我爸爸一定会跟老师理论，到时老师就会更讨厌我！

其实这些都是在我成长过程中，在我心灵上种下了很大的阴影与对面对别人恐惧 !!!!!!  

而且我一点都不坚强！！！！我只是在逞强....逞强久了真的好累....

直到四年级，我的班主任才开始批改我的作业...但还是对我爱理不理...
直到五六年级...情况才好转...
我也在UPSR得了7个A...
文老师第一眼看到我成绩那惊讶的反应我到现在还历历在目...
虽然文老师当时对我的态度让我很难受，但她怎样都是一个尽责的好老师，
而我不懂得怎么表达，直到六年级也不怎么敢跟她说话...
所以当时唯有用我的成绩来报答老师对我的教育之恩...

由于当时听说独中有得住宿，我当时也希望能用我的成绩，
申请到奖学金，也能让我家人让我读中华独中，让我住宿舍，暂时脱离这个家好好读书...
但....开妈最终还是不给...


我就这样渡过了我的小学生涯...


上了中学，懂的事也多了...家里吵架的问题也越来越严重...
直到中三时，我的情绪再也无法在压抑了...也再也没有更多能力承受不了在第一班的压力...
于是我选择了转校，以为能换换环境，呼呼气...
没想到我转到了一间可以一整天都没有老师进班教书的烂学校！
要求开妈给我补习， 因为经济不允许，开妈又不给。
我渐渐的变得不懂得要怎么面对，也开始逃课...
 SPM 成绩严重退步了...但一整个中三时期没有上课，却还能考到这样的成绩，还算不错...

其实喜欢科学的人，多数也是喜欢数学....

我超爱科学的...但数学...其实不是我不爱，而是数学这东西是要多练习...

而我的底已经不好了...想练习也不会做...

加上各种因素，已经是对数学从不大会演变成Phobia...

中四那年，我跟朋友选择进art stream...
但我不知怎么老师们都有注意到我，知道我的问题，于是硬硬从Art Stream拉我进ScienceStream...
刚开始我一直拒绝，说我承受不到Science Stream的压力，
但老师们苦口婆心的劝导，让我见辅导老师Pn.Foo...到最后我们达成协议让我进Sub Science Stream...我当时也是很有心要努力。



我刚进去，多数的同学我都不认识，我又自卑不大敢参人...
Add Math、Physic、Chemistry有些难度...但AddMaths还是最难倒我！
我再次跟开妈要求补习，买参考书，但结果补习被拒绝...
开妈只买了一本Add math的参考书给我,,,

我中三一整年都没有上课，考试、预考也没去考，交白卷...
虽然到最后SPM统考我数学还是得了B，但数学的底已经不稳了，
没有补习，单靠自己努力，我还是根本就跟不上...
结果在第一次考试，我只的了9分...
天啊 !!! 对我来说是个很大的打击...我当时真的很用心的去考这个考试...

于是就在那时受到打击与创伤后，
我开始变得自闭、连续三个星期躲在房间，不敢去学校、对数学有了恐惧感...
开妈也劝我，帮我去学校申请换班，Pn.Ho 却不给...
于是开妈还替我申请转校...其它学校只有最差的班才有位。

我又不想进差班!! 因为中三领教过了...老师没有进班教课的!!!!!!!
于是我决定返回学校......硬着头皮读下去...
怎知道...没去几个星期，老师教了很多...我更加跟不上了!!!!
于是我唯有跟老师们谈...到最后老师还是让我进Art Stream的商科班...
可是读了两天，我兴趣就是在理科，不在Account...不在商科。
于是我又跟老师谈换回去理科=.=....
换了回去理科，由于经济状况还是不允许我补习！Add Maths根本就跟不上...
加上家里又吵架、爸爸眼睛又有问题、经济状况又不好，
我又承受不饿压力，换回去商科...

要不是当时开妈太固执不听我心声...
要不是家里一直吵架...
我就不会对数学有恐惧感...
一切就不会发生... 
我想我现在还是继续读理科...现在也许可以进到我想读的科系...

现在，我数学真的不好，也对数学有Phobia...
Programming 就好像数学那样，要想它的Fomula...
这真的是我的死穴...

我很压力，很忧郁...
我是个电脑白痴，原本以为进到这一科就可以学习到电脑的学问...
而且当时OpenDay时我第一件事就是问老师，数学需不需要很好？
老师还说这科，数学普通有C就可以了...如果是ComputerScience in Maths才需要数学好....
我被骗了...
我数学已经不好了，加上我停了4年才继续读书...
数学就等于从新学习，而我头脑真的转不到...想不到那些Logical formula...
Programming该怎么读？

刚开始Sem1时，我在学院遇到我中学同学...
他也是刚开始拿这科，可是他说因为数学太难了，他读完一个SEM他转course了...
我当时就应该相信他！放弃...

现在放弃已经太迟了...
因为我不是有钱人...开妈也已近过了退休的年龄了...
而我只有一次读书的机会...
可是...我真的对这科Programming有了跟数学一样的Phobia...
因为就如我所说的数学要多练习才能精通，Programming也是...
但刚开始接触Programming，我电脑坏了...根本就无法练习...
直到SEM1的尾端，我真的需要电脑来做Assigment，我开妈才买一台电脑给我...
而我Programming的Base早就已经扎不稳了...

虽然说：" 我们不该为自己找借口..."
但这就是我的命运...要怪只能怪我自己不够聪明...
当时没想到要做练习可以在电脑室没有人时，在那个时候使用...


呼....现在努力？我还能跟得上吗？我该怎样才能征服对这一科的恐惧呢？
呼....人生没有Take 2....机会也只有一次...
为了我们的未来，无论如何硬着头皮也要毕业!! 而且要准时毕业!!
陈慧玲!! 加油!! 你是可以的!!

一把鼻涕一把眼泪地抒发了自己的心情...是时候继续加油了...

陈慧玲...要加油...一定要....一定要准时毕业...早点出来赚钱...

是时候收拾好心情温习明天的测验了...

狗狗的命运...

今天临睡前看到了一个短片，
拍摄手法是一狗狗的视角来告诉我们一个狗狗的经历...
看了，我的心好难过...好难过...眼泪也不断地落下来...

别说是狗狗，就算连猫猫，还是其它的动物，它们都是善良的...
有句话说：它也许只是你的宠物，但你对它而言，你是它的一切...



当你选择领养它的那一刻，就有责任用爱心地去对待它...
不管怎样...你已经出现在它的世界里...它已经是你的...


http://www.facebook.com/photo.php?v=10151091241503693

2012年第55週年國慶日前的感想...

國慶日對我國，對所有的我國人民是個很有意義的一天，我們應該在這一天感恩我們的前輩為我國爭取到獨立所作出的努力....開開心心光榮地迎接這一天的到來...

超愛看煙花的我，
也抱著希望今天能看到大型漂亮的煙火 :))

可是...

今天看到網上，新聞都報道著關於聚會的新聞，在10pm-12am在哪裡哪裡聚會啦~警方又怎樣啦~心裡不禁大感失望與心痛...為甚麼我們的馬來西亞變成了這樣？

沒想到現在的人卻因為要反政府而舉辦聚會...何苦呢？何必呢？

一次兩次就罷了...
就連國慶日也要聚會，反抗！
有必要嗎？突然感覺有人在利用人民對政府的憤怒的力量來亂...

大家都討厭我國政府，
理智點.....
討厭的話就在選舉中表現啊！

Bersih一次，算了...兩次，也罷了...
現在連國慶日也要亂...
醬下去就算把BN拉下來了又怎樣？只要人民不爽新政府，就以聚會來示威，馬來西亞跟其它沒有甚麼機會受到教育、有暴亂的落後國家有甚麼分別？因為這樣已成了人民的習慣!!

我不明白為甚麼人民和那些政黨為甚麼要這樣做？他們有想過外國人怎麼看我們嗎？他們有想過這樣持續下去對我國經濟有甚麼影響嗎？他們有想過這樣下去，人民習慣了，一旦有甚麼不爽，就用此方式來示威，對我國未來的治安有甚麼負面影響嗎？

現在是全部政黨站在同一陣線，
萬一聚会方式成了习惯...
萬万一他們有一天要互相對抗的話，又呼吁各方的支持者聚会，反抗的话...马来西亚岂不是变得更糟？

大家的出發點既然是為了我國好，就應該齊心協力，用正確的方式來改正錯誤的政府!! 而不是這樣...

真的對我國感到極度悲哀...
開始對我國治安與政治捏了好幾把冷汗...

真擔心今天會不會有人受傷，有人生亡...
之前兩次bersih聚會都有人生亡...
在這中情況下生亡多沒意義啊!!

之前的Bersih聚會，政府如何對人民？
加重垂淚彈的份量與威力來攻擊人民...
難道這樣犧牲政府會憐憫嗎？不會的！反而，有想過你們的家人，萬一他們失去了你們，他們是多麼的痛心啊....
所以，值得嗎???
唉....

真希望今天所謂的聚會會取消，大家開開心心地迎接我們這重大的節日...「馬來西亞55年的獨立日」...