唉...讀書？做工？

我該繼續讀書？還是放棄讀書去做工呢？
我真的很矛盾...

中五畢業後原本想繼續讀書，
可是因為某些原因我放棄了。
為了靠自己賺錢、為了我新的生活、為了脫離現在的生活，我放棄過一次。

我若這次再放棄讀書，
我以後就沒有機會再考取文憑了。

其實上個Sem，對4年已經沒有碰過數學的我，更沒有add maths的底，一動就學類似比add math難一些的數學，數學當時真的考倒了我，而且大考當天我還病得要貼cool fever去學校，辛苦得在進考場前哭。

成績並不理想...

這個sem途中...開媽的爸爸亡生了，
她說的話深深地刻在我心裡。
她說「她很後悔沒有早點回去陪她爸爸，現在沒有機會了...」

說實話，
當我聽見開媽說這句話時，我心裡很難受...
我很自責、我很心痛、很心酸。

我當時沒跟任何人說出我的感受...
我不會表達。
整個sem我都對我的學業根本就專心不到，
加上每天3個小時的來回，加上一直測驗、測驗不停。

我身心、我思緒真的好累好累...
撐不住、也生病了。
也變得很自閉，整個sem，我沒甚麼跟同學說話，一有空閒時間我就去圖書館的individual study room躲著、溫習...
可是，不懂怎麼我一直都很煩...

幸好有deardear每個星期陪我，
我還能放鬆，還能有力量撐著...

現在，

我繼續讀，我會太自私嗎？
我放棄了，沒有文憑，我的前途會是怎樣？
我年紀已經不小了...

開媽說，明年要回怡保了。
回去了，爸爸就得由我一個人承擔，加上房租....我再讀得話我到時根本就負擔不起。
如果要求開媽為我留下多兩年，我會不會太自私？
開媽說她媽媽已經80多歲了，好命的話就能陪多她十年，不好命的話，就幾年...
我這樣做，好像很不好...

如果我再堅持繼續為我前途繼續讀書、就算半工讀，我算過了...
很難在一年內有能力養我爸爸。

我放棄的話，我就沒有文憑了...
我以後真的沒甚麼機會有得再去考文憑了。
我好煩、好煩...

為甚麼難得有機會讓我讀書，卻這樣...

為了讓自己狠下心放棄讀書，
這次的大考，有兩科我在考試當天放棄了去考，在最後一科時...我一直在家哭、我捨不得放棄...我跟同學開不了口，我更面對不到最後一次踏入考場那種悲傷...我不堅強、我也很軟弱...

對不起...
我沒用...

可是我覺得自己沒用不是因為考不到文憑，
我覺得自己沒用是因為這麼大了，卻還要連累開媽...

為甚麼我就是來自這樣的家庭？
想做甚麼都被負擔責任捆綁著。
讓我自卑、自閉、害怕面對社會。
我不想這樣，我想去和心理醫生談談...
我需要指導、我也需要指引....

就算做工，也要為帶爸爸去醫院而請假。
我真的會覺得很不好意思。

就算存到錢，卻因為付爸爸的醫藥費花光。
在我19歲那年，我的儲蓄已經可以買車了...
爸爸因看不到要動眼膜手術，一動就動兩個眼睛、也我因跌摩托而幾個月行動不便、更因為第一次的失戀嚴重大受打擊，那些儲蓄也花得七七八八了...

唉...
雖然說與其抱怨，不如設法解決。
我知道...我都知道....
可是我很矛盾...心裡很不平衡...
請原諒我發洩發洩...我心理真的很難受。
睡不着...