为什么我好爱「周杰伦 ~ 彩虹 」

周杰伦，是我最仰慕的偶像...

唯一一位歌手能讓我支持他的正版...

他每一首歌，都有自己獨特的風格...

而且他和他的夥伴方文山的歌詞對我而言寫得很棒、很優美、很有意思...

所以他每一首歌我都會去聽...

大部分的歌我都很喜歡....

其中有一首叫「彩虹」

第一次聽是在網吧聽到...

當時並沒甚麼好感，覺得很沈悶...

但當我用心去聽，我深深的愛上了這首歌!!! 是超愛的...

很舒服、而且很符合我的感受....

尤其是這一小段 ：

哪裡有彩虹告訴我 

能不能把我的願望還給我

為什麼天這麼安靜 

所有的雲都跑到我這裡

有沒有口罩一個給我 

釋懷說了太多就成真不了

也許時間是一種解藥 

也是我現在正服下的毒藥

是我從小到大埋在心裡的感受噢...

所以我特別愛聽、也特別愛唱....

第一，

我有好多實現不了的願望...

尤其是擁有一個「完整幸福的家」...

第二，

安靜時我內心感覺很孤單，很冷，所以感覺所以的雲都跑到我這裡....感覺要下雨了...

第三，

有沒有口罩一個給我 - 讓我好好的應該內心的脆弱...

第四，

釋懷說了太多就成真不了...

真的，每次安慰自己沒事，只要做好自己就好了...考到好成績就好了...

但事實始終是不會改變...

安慰自己太多也已經起不了甚麼作用了...

最後，

也許時間是一種解藥 

也是我現在正服下的毒藥

我....

不管甚麼事，

我唯有交給時間慢慢淡化我心中的痛...

除了這樣也只有這樣...

為甚麼有些人喜歡捲縮著睡覺？天氣熱也要蓋被睡覺？

曾有人問我為甚麼我睡覺好像蝦一樣，喜欢捲縮著？

也有人問我...

.為甚麼就算天氣再熱我也喜歡蓋被被？（我唯有笑笑....）

這兩道問題的答案其實很短，

原因卻很長很長....

- 捲縮著睡覺與蓋被被睡覺能讓缺乏溫暖與安全感的孩子能比較舒服入睡...

對我而言，

蓋被被，捲縮著才能讓感覺到安全、感受到「溫暖」，雖然不是家庭的溫暖，但這也是一種我能自己給自己的溫暖，有了溫暖才會有讓自己有安全感，有了安全感，心就不會覺得冷冷怕怕的...這樣才比較好入眠....

從小就嚴重缺乏家庭的溫暖...看著其它同學都有爸爸媽媽接他們放學，疼他們，而我.......

小時候甚至由於因為太晚他們要睡覺了也沒有人來接我，被看護我的安帝，放我在樓梯口等...我得一個人在樓梯睡覺....一個人的等...不但天氣冷，心也冷冷的....

小時幼稚園放學，在學校門口等人來接我...下雨時會很冷很冷...一個人看著其它同學有父母來接他們的感覺，也覺得很冷很冷....甚至有老師看到我一個人，沒人接，帶我回她家....

所以我很喜歡捲縮著的感覺...

捲縮是一種自我保護的形态....

我真的很怕「冷」，也許算是因為是我小時後的陰影...也成了我小時候的習慣...

但那時的我從沒哭過，我不懂甚麼叫破碎家庭....只是好奇，是不是我不夠乖？為甚麼我爸爸媽媽不像別的同學一樣？

於是我很用功讀書，很樂觀，很堅強，表演時即使出水痘與麻不能吹風，也堅持要完成我的蜜蜂舞表演...

就算跌倒，眼眉了要縫針...

全部大人看到我流得渾身是血，媽媽、她的朋友都嚇呆了....趕我去醫院時，我也沒哭，我還會笑著安慰他們不要怕，我沒有事...

曾經以為只要做好自己，就會像其它孩子一樣得到家庭的溫暖...得到的都是其它人的疼愛，我渴望家庭的溫暖卻還是得不到....

漸漸長大了，漸漸懂了很多現實的道理，才發掘我錯了....有些事即使再努力也更本改變不了....

人生路上，我感覺挫敗了，漸漸的失去了小時的性格....也只有靠自己給自己溫暖與安全感...也用玩樂、壞蛋換來的笑容來偽裝內心的空虛。

13/7/2013

從小在我身邊愛我的人不多，疼我的人也不多。所以對我好的每一個人我會很用心的去珍惜...

從小都習慣一個人靜靜玩，

對自己有信心時可以變得很多話說、很開朗，

可是當我脆弱時我卻變得很自閉、不敢參人...

現在，我的問題和條件，

讓我越來越自卑、越來越脆弱...

不懂怎麼面對不熟的人，

我仿佛完全失去了對自己的自信心...

我嚴重性的需要別人的鼓勵、別人的扶持、別人的肯定和疼愛...

現在的我不求多，

只希望世上有個了解我，疼愛我，不管甚麼事情都是在我身邊支持我，在我跌倒時扶持我的人，在我辛苦時，會主動照顧我讓我依靠在他肩膀的人，我這輩子也就心滿意足了...

我真的很害怕愛疼我的人越來越少了...

我很害怕被親人冷冷的對待的感覺...我真的很害怕...

這樣在這個世界上，我會很孤單了...生活還有甚麼意義呢？

我了解這種感覺，

所以我不管我怎樣生氣，我也不忍心對任何人冷淡。

就連對一個曾經出賣我的朋友也是...我會盡量避免和她再有關係，但當她有需要幫忙和關心時，我再生氣也做不出不理她....結果....哈哈....

有時候只有自己安慰自己，鼓勵自己，讓自己堅強的面對...可是堅強太久也會累...面對的事越來越難，我會累....

我自己也已經快安慰不了我自己了...

我了解親人對某些人心靈上支持上的重要性，

所以我也在去年報名成為器官捐獻者...

以免萬一我有甚麼意外，我的器官可以統統捐贈出去...

這樣就算有一天我意外死了，我還是可以用我擁有的東西去幫助有需要的人，避免他們失去他們摯愛的親人...

有時我在想我到底該不該出生？

也不該....因為出生在這種環境痛苦的是我....

可是如果我沒有來到這個世上，我爸爸將會很可憐....沒人照顧他...

今天，心情真是很低落，

開媽已經2個星期不和我講話了...

有也是罵爸爸而已。

今天我真的受不了，

她回來時我問她到底怎麼啦？

要這樣到甚麼時候？

這樣大家會好過嗎？

如果這樣生活下去的話，我叫她回怡保算了，不要再管我們了，她不用那麼辛苦。爸爸也不會被罵。我看不到他們那樣，我也不會心痛。

原本以為去吃些自己愛吃的食物會讓自己至少睡前心情能好回一些，但...沒想到....

唉...

從小我就缺乏家庭的溫暖，

缺乏家庭的愛...

雖然我很害怕疼愛我的人一個個地離開我...

我了解，

雖然說我們要為自己的選擇負責任...

但也可以說...

其實每個人都有追求自己快樂的權利....

沒有人有特別的義務去永遠地照顧另一個和自己沒有血源關係的人...

如果他們要離開，

我也只能看著他們離開...

畢竟我又不是甚麼很優秀、有條件、有能力的人...

我只是一個平凡不過，又家庭多多問題的人...

就如我姪女告訴我的：「毕竟我们这种环境的...............」

雖然我從小就非常期望能遇到一個願意真心對我，陪我度過一切的人...

但想了想...

我又憑甚麼去期望呢...