13/7/2013

從小在我身邊愛我的人不多，疼我的人也不多。所以對我好的每一個人我會很用心的去珍惜...

從小都習慣一個人靜靜玩，

對自己有信心時可以變得很多話說、很開朗，

可是當我脆弱時我卻變得很自閉、不敢參人...

現在，我的問題和條件，

讓我越來越自卑、越來越脆弱...

不懂怎麼面對不熟的人，

我仿佛完全失去了對自己的自信心...

我嚴重性的需要別人的鼓勵、別人的扶持、別人的肯定和疼愛...

現在的我不求多，

只希望世上有個了解我，疼愛我，不管甚麼事情都是在我身邊支持我，在我跌倒時扶持我的人，在我辛苦時，會主動照顧我讓我依靠在他肩膀的人，我這輩子也就心滿意足了...

我真的很害怕愛疼我的人越來越少了...

我很害怕被親人冷冷的對待的感覺...我真的很害怕...

這樣在這個世界上，我會很孤單了...生活還有甚麼意義呢？

我了解這種感覺，

所以我不管我怎樣生氣，我也不忍心對任何人冷淡。

就連對一個曾經出賣我的朋友也是...我會盡量避免和她再有關係，但當她有需要幫忙和關心時，我再生氣也做不出不理她....結果....哈哈....

有時候只有自己安慰自己，鼓勵自己，讓自己堅強的面對...可是堅強太久也會累...面對的事越來越難，我會累....

我自己也已經快安慰不了我自己了...

我了解親人對某些人心靈上支持上的重要性，

所以我也在去年報名成為器官捐獻者...

以免萬一我有甚麼意外，我的器官可以統統捐贈出去...

這樣就算有一天我意外死了，我還是可以用我擁有的東西去幫助有需要的人，避免他們失去他們摯愛的親人...

有時我在想我到底該不該出生？

也不該....因為出生在這種環境痛苦的是我....

可是如果我沒有來到這個世上，我爸爸將會很可憐....沒人照顧他...

今天，心情真是很低落，

開媽已經2個星期不和我講話了...

有也是罵爸爸而已。

今天我真的受不了，

她回來時我問她到底怎麼啦？

要這樣到甚麼時候？

這樣大家會好過嗎？

如果這樣生活下去的話，我叫她回怡保算了，不要再管我們了，她不用那麼辛苦。爸爸也不會被罵。我看不到他們那樣，我也不會心痛。

原本以為去吃些自己愛吃的食物會讓自己至少睡前心情能好回一些，但...沒想到....

唉...

從小我就缺乏家庭的溫暖，

缺乏家庭的愛...

雖然我很害怕疼愛我的人一個個地離開我...

我了解，

雖然說我們要為自己的選擇負責任...

但也可以說...

其實每個人都有追求自己快樂的權利....

沒有人有特別的義務去永遠地照顧另一個和自己沒有血源關係的人...

如果他們要離開，

我也只能看著他們離開...

畢竟我又不是甚麼很優秀、有條件、有能力的人...

我只是一個平凡不過，又家庭多多問題的人...

就如我姪女告訴我的：「毕竟我们这种环境的...............」

雖然我從小就非常期望能遇到一個願意真心對我，陪我度過一切的人...

但想了想...

我又憑甚麼去期望呢...