我是【铁人陈慧玲】，金刚不败之身。。。

爸爸进院已经两个星期了。。。
而我却连续做了医院2个星期的常客，我真的好累好累。。。

终于！！！！
在礼拜半夜时我终于病倒了，一直发冷、呕吐、发高烧（>,< !!!）
导致礼拜早上无法去做工。。。
（生病请病假，还被我做工那位医生信息来kapsiao...显zzz...算啦...现在就算想迟职，我也不能迟，因为我需要钱来准备爸爸的医药费....为了钱!!!我忍你...!!!! 哼~ ;( ）

所幸，在我病倒时，有开妈的照顾，礼拜一早，开妈就带了我去看医生。。。
医生说我血压啊~~~偏低，很不平衡~~
Then....肠胃不好，肚子细菌感染...肚子有风...
结果，开了（5）种药给我吃！！@@

止呕、Antibiotic、保胃、热气、退烧。。。5种药 !!!! 恐怖的药.........zzz......... geli !! geli !!

讨厌吃药的我，只好逼自己乖乖准时吃药...
快快痊愈，拜一去工...


今天拜二鲁...
如往常休息般，
早上去医院顾爸爸；晚上去医院帮爸爸冲凉。。。

今天我打包了nasi lemak给爸爸吃（因为是陈爸爸昨晚的订单）= ="...
吃过了，跟隔壁病房安哥的女儿谈天...
他女儿30++岁，她说：她爸爸也是有糖尿那些，也是为了照顾她爸爸真的快疯了...
心脏还差点中心脏病、中风、还有看他们的家庭医生时，说什么绑什么量心跳的仪器在胸口，医生还劝她看精神科...
现在幸好安哥在医院住了3个多月，好转了.....这位姐姐的心情我很了解....
我们就谈起了各自的心事...

人老了为什么会病???
人真的不能生病...一生病不但自己辛苦，身边的亲人也是辛苦...
但身为子女，照顾长辈，照顾家人，是我们的责任...在辛苦也是要撑着!!
因为这就是人与人之间必要的 "人性" ，"责任" 与 "关爱"...

hmmmm....
有时候我还真佩服自己，
那位安迪家里还有其他的亲人可以照顾她的爸爸，经济能力也不错，也是要崩溃...
那我呢..............全都是我一个人...经济能力，与精力能力都..............
我还能撑着....最多忧郁忧郁，自己一个人哭哭下睡觉...

其实，
我真的已经快累得不行了...我不但心理生病了...身体也病倒了...
但是环境所逼，我没有时间给我倒....就算病倒了，也得在一天之类，吃药好起来去做工!!

其实，
除了爸爸的事...我还有面对其它心事真的很想在别人面前哭出来...
可是...........暂时一个人收在心里好了....静静....

其实，
有时我真的很想有个肩膀让我依靠着，休息、休息....让我靠着哭诉....
就算一下下就好...
我真的...................

可是......................................
没有了....那个肩膀已经不见了....
一切只剩下我一个人了...


唯一能做的就是在撑不住时，再次鼓励自己 ：

陈慧玲!!! 你是最好的!!! 你是可以的!!!! 

加油....

熬过了，以后什么困难都难不倒你这个金刚不败之身了!!!

呼............................

我会加油...我一定要加油!!!

爸爸...你也要加油...快快好起来...快快站回起来...你不在家，我和咪咪都很不习惯...

快一点了...
一天的休假，就这样过去了...起身就要回到工作岗位...做工、做工、做工....
又得忍多一个星期....
累..

李佳薇 - 煎熬 （不噁心版MV）

2010年的时候...
因为失去了一个我深爱的人，我曾差不多变成这样...
躲房间、睡觉、哭、除了上FB，可以算完全没什么跟人讲话、
一就不吃，不然就吃冰箱的食物、那段时期啊...真的瘦了很多...
从48kg的我...没记错：两个星期多就瘦到了39kg...还搞得自己血糖过低...那时开妈钢动完手术，回了怡保休养，我驾车出去时突然晕，还要麻烦我开妈的老板娘来再我去看医生...那时还去看了眼科医生...

过后正式分手后，还去买酒喝、让自己喝到吐...喝到醉...
因为那个时候【酒】是我唯一的麻醉药...
也在那个时候，一向不动酒的我...
也开始习惯了在不开心时喝酒，把自己灌醉...
也许我那时的我还不够成熟，承受不到那些痛，醉了，我会比较好过...


当时真的是痛得生不如死，完全不懂该怎么办...不懂要做什么...什么都不懂...
一直都说：" 要死了~死了算了~" 常常把死挂在嘴边...
就像MV里那句 【我以为我死了...原来我还活着...】


在那时候...
让我遇到了另一个人，他对我的关心，陪我去唱K，陪我哭...
当我第一次....死就死啦~!! 第一次去clubbing时，他知道我没有美美的衣服去clubbing，
第二天就逃课，信息来说：" 走~我们去买衣服！"
他早到时，还先去看我喜欢的ODM手表...也帮我选那件衣服...
去Clubbing时对我的保护，当时对我的了解...
说了很多对我的承诺，会永远保护我、爱我、珍惜我、学习做个好男友...
跟他一起出去，我感觉很舒服，
“ 我爱你，不是因为你拥有什么，我爱你，是因为想让你拥有一切”
我也被他打动了...
我在想，这是上天的安排吗？上天的怜悯吗？
在我最无助时，让我遇到一个会对我好的人？


就因为他，
我从那个状态走了出来...


就因为他，
也让我有了重新开始的毅力...
经过了分析，我选择了跟他在一起...

因为那时的想法：

1 . 那时我很爱我前男友，我也知道我的前男友那时还是很爱着我，只是不懂怎么办，一直在烦，
而且他那时做工也是很大压力，很多东西烦...选择逃避一切...
如果就算爱下去，可是又选择逃避，大家都辛苦...
如果我跟另个男生从新开始了，我的前男友就会放下我，他也会重新开始，不会再烦烦了...

2 . 当时觉得这个男生很爱我，我跟他一起，他追到我了，他应该会很开心吧？

3 . 虽然那时我还是很爱我的前男友，可是酱下去不是办法，大家都不开心...
而且我也被这个男生的一切打动了，他让我重新站起来，有了重新开始的心...

我那时刚开始时我和他说，我还爱着我的前男友，
但我也答应他，给我时间，我终有一天我会真心地爱他一个人...
虽然前几个月，我还是很想我的X，还光明正大的想念我前男友而伤害他，
那时的我...真的...大错特错...处理不好自己的感情，却太快做决定了.....

忽略了很多后果，如：
× 我能在多久时间放下我的前男友？
× 跟他一起时，心里却装着2个人，他会受伤吗？
而且对我来说，可能太快了...我的人又很重感情的...

慢慢地，我很努力地放下我的前男友，慢慢地，我不断地努力地做他的好女友...
好好地爱他一个人，慢慢地弥补一切对他的伤害...
也实现我的承诺 ： 【 我会改.... 】

可是.............................................................


我不懂是误会，还是什么原因...
也因为他，我受伤了...
而且，伤得真的很很很够力...
我也不懂为什么会这样...


唉...
没想到............
但我不能再这样...堕落...我已经长大了!!
我不能倒！没时间给我倒了！因为我倒了，我爸爸怎麽办？
我没有其他的亲戚，没人照顾他，他会变得很无助...爸爸会很可怜...

所以！
在辛苦也要撑下去！
当承受不住时....就自己一个人哭！
哭过了，就要告诉自己：

[ 陈慧玲！你是最好的！]

[ 陈慧玲！你是可以的！]

这两句...
我一定会撑下去 !!! 因为我是 【铁人陈慧玲】 !!!
记住哦~~铁人是有金刚不败之身！是不会倒的！ ；（

超难熬的日子！！！！！！

今天是我的休假，
休假....对我来说却真的很累很累...

早上，像往常半7点多，八点起身...
8点载开妈去做工...（因为今天我得用车..）
载了开妈去做工，就快快赶在9点多前赶到医院...
就为了在ward round时可以见到看我爸爸的大医生...


赶到了，但迟了些，因为.....好难找parking...
医生却去了隔壁房...
等医生看完其它病人我才问医生...先去爸爸的房间...
(爸爸换去一个人一间房了...)


当我一去到...我的天啊!!!
又是一样！垃圾桶装满了尿、垃圾没倒、爸爸的床还是有血、地上好多垃圾...
也却没有清洁工人 / 护士来帮忙处理!!

2011年11月27日 

那时，不但东西没做，当我去到，她们竟还帮爸爸穿的衣服倒转来穿!!! 

2011年11月27日

爸爸裤子湿了也没人理，床单和衣服有血也没人换!!!

我对尿和粪的味道真的真的有phobia...
就连我从小到大，只要厕所肮脏，我就情愿不要上厕所的！！！

- 床边的血，干了都没人抹...

- 下午的食物到晚上那餐来都没有人来收...（臭酸了）

- 被单全部要自己换 （我换了就放在门口的椅子给他们收。）

平时放工赶去，也是这样...
放工后，照顾爸爸，帮爸爸抹身，吃东西，换这个换那个，做到晚上11-12点才能回到家...
现在又是这样!! 我真的很怀疑她们有没有做工的???????

前几天，我已经问她们为什么让病人处在酱的环境，也没有人处理那些肮脏的东西???
结果，她们有帮忙收一下...跟我说sorry...给我的答案就是她们太忙...
Fine~


今天我早上去到也是酱...
算了...忍!! 再讲下去，我真的会骂人了...我真的很不想骂人...自己解决好了!!
有phobia也没办法，硬着头皮去解决这一切...一切...


一个人又要做工，又一个人面对，我真的真的很累很累....
今天也是...连驾车我也会打瞌睡...
于是，我下午1点酱回家下下...
听说敷面膜会让人心情比较舒缓...我也敷敷面膜，睡下午觉...


睡了一个小时酱，就要起来做家务，去银行按钱...
最近做工，放吃我都不敢去打包...要省省用钱...
要准备爸爸的医药费，还要买爸爸需要的东西...
等开妈回来了，再去医院看爸爸...


今天发生了一件让我很难受的事！
去到了叫开妈帮忙...她不要...算...
我就给爸爸吃东西，然后下去楼下买东西，装水给爸爸...

才下去一下，不到5分钟，开妈就打来骂我！去讲久那些...
上回去病房，我爸爸要大便...
大完了，当我要扶爸爸上床时，叫开妈帮忙，她又脸臭臭，我一个人又没有力，
结果，爸爸跌倒了!!!! 我心顿时好痛...好痛....
忍不住骂我开妈！为什麽要做到这样？？？
（很想大声喊出来）：我一个人真的做不完这么多!!! 我能力有限!!!

为什么就是没有人帮我.....................

看到爸爸跌到，手上的针脱出来，我先真的好痛...好痛....
护士听到了声音马上过来，扶爸爸...


我当时哭了出来...
我顿时也傻去，我真的不懂要怎麽做了，我扶不到爸爸，我没有力...我没用...


我精神真的快崩溃了...!!!!!!!
早上做工，做工又要面对那个同事...
一放工就赶去医院，开妈有时又找东西骂骂骂！
每天又担心爸爸...钱!!! 存到的钱，剩不多了....
我很怕医药费会很贵!! 我一个人我怕负担不起...因为我爸爸还做了手术...
 加上最近还有一件事让我很心痛的事.......................................


我忍到好辛苦...我一个人撑到真的很辛苦!!!
我真的很希望，现在有个爱我的人，可以借我他的肩膀来依靠一下下...
支持我，给我撑下去的力量...


可是.......................
一切只剩下我一个人面对...
我真的很辛苦...
我生病了!!!! 你知道吗??? 我生病了...............
不但心理、精神生病，不但心觉得很累...很累...
而且，最近不但不舒服，很累，反胃，头晕，月经还失调了...
我真的生病了....

呼........
哭完，说完，是时候睡觉了...
我真的很累...很辛苦...
到底还要我伪装没事到几时???  我真的好想有一个人可以让我抱着大哭....
我真的很辛苦...



等待.......

致开妈的话...

开妈，
以前我就是因为你们吵架，
没办法专心读书，中二时，我成绩开始退步了，
我还记得，小学我数学从来没有低过90分的，
中一就开始跌到80多分，
知道中二考试，我却跌倒40多分！
那时我真的接受不到了！直接在班上哭。。
幸好坐我隔壁和前面的同学馨仪、芳仪还有佩欣看到了，
在平时做练习题时，都很乐意地教我,,,

在第二次考试虽然有进步了些，我得了60多分...可是还是到不到我expect的成绩...

没想到中三我还在第一班，但我怕达不到我预料的成绩，逃避读第一班，逃避读书。
选择在上课时睡觉...

很多人都好奇，为什麽我突然转校？
转校了，也有人问我，你以前第一班，UPSR又7个A的，怎麽会跟我们同班？
我不懂要怎样回答...我说：" 转爽爽...方便家人载...忘记我暗恋5年多的男生..."
全都是伪装自己，把自己装很坏蛋的借口！酱大家就不会比较我的成绩...
不会去注意我的成绩...不会比较...

其实我那时很多功课做不完，我不会做...所以我才选择转校...
你们知道吗????


其实我不想酱的！我不想做坏学生！我很想听课！很喜欢做练习...
只是我不懂要怎麽做？我怕我考不好我会接收不到...
看着我参的同学们个个都一起补习，除了我一个，我心里真的好自卑...
家里也没钱给我去补习...
我回到家，你们一直吵架，动不动就丢我们衣服去门口，
我真的很烦，根本不能专心读书！而且那时开始经常半夜失眠...
去到学校我也专心不到...


你们知道吗？我在学校见过辅导老师...
我却说不出我的问题，根本没有人了解我..........

我真的只希望你们不要再吵架，
希望有个平静的家庭...
更希望进college...进大学....
可是...

随缘吧...

吵架，大家辛苦...何苦??

吵架、骂人不会解决事情，反而只会精神折磨别人！
有什么问题，理智地好好商量来找出解决方法。。。

开妈，
真的不要再用你的嘴巴，精神折磨家里的每个人了。
我真的很担心酱下去会影响他心理，
他已经老了，现在教什么已经开始听不懂，不接受了。
你酱一直骂他，他得了忧郁症啊、老人痴呆的话，问题就更多了！
辛苦的是我啊！求你不要害我...我不是要逃避责任，而是我真的还没有能力杠起这个责任...

这个星期，爸爸脚走不动...
我们家又很小间，推轮椅又很难...
我连带他去厕所冲凉我也已经很辛苦了...
加上，他脚肿，又痛得走不到路...单单担心会影响他的肾脏，我已经很头痛了！
照顾他，要嗅到他的尿味，我真的很累很累，很辛苦了！

你知道吗？我对味道真的很敏感！
从小就喜欢嗅味道，对于某些味道我会特别爱嗅...
唯一的Phobia也是是来自味道！那就是【粪和尿】的味道！
我都college时，爸爸眼睛看不到时，到处大便，
我有一段时期，我真的崩溃了！
又要上学、常常上学起身，放学回到家，都看地上有大便，厕所到处都是大便，
爸爸常常进院、又要在医院陪他、要找医药费。
精神和味道上的折磨我真的【心理病倒】一段时间。
结果我只考了level 1，就没有办法再继续完成我的课程...


现在有时这样了！！！
不但走不到，买了新的Tilam给他，尿壶给他，却还是尿道整个Tilam和地上都有...
我放工回到来都要洗他的床单，家里没有洗衣机，加上那个味道，我真的接受不到了！
你却一直在那边吵，骂！去做工又很不开心。你到底要我怎样？？？？
为什麽一定要用骂的？你知道骂一个人久了，真的会对他造成心理问题吗？【忧郁症】
问题有了，为什麽就不要跟我一起想办法解决？
骂能解决问题吗？为题不解决，就会重复发生！
问题解决了，大家都不用这么辛苦！
为什么你就是这样不会想？？？？？


我还没有去读书、还没有找到稳定的工，怎么在社会上生存养家？
我已经撑不住了。

崩溃了。。

一切的一切真的让我崩溃了。。
真的好想自私点，脱离这一切。。
可是我一走，我爸爸就没人照顾了，他会很可怜。


我好累，我心理生病了，
我现在我真的到了极限，不懂要怎样面对这一切了。。
我好想消失，直接消失，永远消失。
有时甚至想去看心理医生求助。。
希望他能教我该怎么做。。


因为，我已经尽量很坚强，很坚强地面对一切，
难过时，习惯静静一个人，不想讲话，避免有什么摩擦，静静一个人疗伤，
告诉自己，哭过就好了。


可是就算我静静，也是这样。
我一天的生活只有做工，放工，回家。

起身做工，
却有个同事为人的态度真的很让人头痛，虽然她好起来有时会很好，可是表面罢了！一反过来就是另一个人。真的很恐怖！恐怖到让人咋舌！我跟我同事都很难跟她一个人相处，由于她的职位比我大，我也不能怎样，她怎样我什么都静静，不然就笑着反驳。


今天，我真的差点哭了！叫我跟马来病人讲解，她没带药，我就用我自己的做法做我的东西，就是拿别的病人的药，做Sample，因为，他们都一样粘着同样的标签，酱她就会让她更明白。我那位同事就拿新的药，我不要，结果没有跟到她的做法，她就讲讲讲讲。我终于忍不住对她大声点回答她，她竟然反而怪我生气，还在背后乱跟别人乱讲我坏话！我真的很生气！、大家做工都是为了生活，没有说谁应该顺谁，如果有更好的意见，可以好好商量，分析，也要互相尊重和听取对方意见，一起学习最好的面对方法，何必要多多事，做到尼尔我诈，来踩低别人来表现自己？


放工回到家，
 家人却只会吵架。爸爸最近脚痛得走不到路，也许会尿在地上，开妈载我放工一回到家，就骂骂骂！我真的很烦！酱的事我收拾收拾不就好啦？何必要骂？而且骂到很过分！什么死啊，贱人，含家产，猪狗都骂！

我只想要一个平静的环境给我生存！简简单单地生存，
我不想这样吵架！
更不想每天都要想办法怎样保护自己，反驳什么的，真的很累！！！！

每天起身到回家睡觉一整天都要面对这样的生活。试问酱的环境谁能忍受的了？ 

朋友，我也不懂要找谁好。。

以为还有爱情可以让我依靠，遇到爱的人，就真心地爱他一个人，
为他改掉我的缺点，对方就会珍惜我，
至少世上还有一个人会真正关心我，疼我，在我需要他事给予我支持，照顾我，怎知。。。

家庭。。
从小就来自一个破碎的家庭。
幼稚园，我曾是学校的第一名又怎样？
5、6岁时，放学了都没有人载我回，一个人坐在校门前等待有个人来接我回家。
结果老师看到了，载我回她家。。老师是有钱人，家里有13间房间，我跟他们吃饭时，我最记得那边的小孩说："她不是我们的家人，不要跟我们一起在桌子吃饭！" 我就拿了饭去客厅跟愿意参我的大人。。

妈妈做工，总共帮我找了3babysiter...
有个她顾我顾到她放工时间，妈妈却没有来找我。
结果，她带我坐motobot回她家，回了几天，我妈妈才找我。
她辞职了，换了另一个，也是这样，要经常带我会她家，而且她换工了，却还带我跟她一起去别为做工。

过后又第三个，我住店屋时的包住婆，住我房楼上的，那时我只是住间小小的房间罢了。。
到了12am，妈妈都没有带我回家，
结果他们把我放在楼梯口，我就在楼梯口睡到凌晨三四点，才有得回家，早上又要上学。。
那时的我，完全不哭。。也许那时我还不懂事。

钱。。
我天天都在担心爸爸的病，我怕我没有能力。。
除非，我读书了，找到一份2千多块的工。。
问题是，我连想读书也没有能力去读。。
为什么要给我面对这麽多挫折？

读书，
偏偏在我有机会读college时，爸爸眼睛看不到，血糖低进院。
照顾爸爸，我却去不到学校，跟不上，结果考了第一次试，那时没想到我没什么去学校，却考到了Level 1，但到了Level 2的考试时，我却放弃考，因为我根本没有学到，我连用机器也不会用。。
 

天啊。。
你是在训练我的毅力吗？还是在整我？
【挫折会让人成长，会让人学习、领悟更多事，熬过了自然就会变得更坚强。】
这个道理我知道，也抱着酱的态度面对这一切。。
可是就算要训练，您可以放松对我的训练吗？
因为，我已经到了不懂要怎样面对的地步了！！
酱下去我真的会。。。。。。。

11 月 17 日 。。【那些年，我们一起追的女生】

今天，
是我第一次独自一个人去到了Jusco 的戏院看戏。。
重看【那些年，我们一起追的女生】。

一个人看戏，一个人哭，一个人，脑袋里闪烁着好多好多的事。。
这次是我第二次看这套戏。。
第一次，觉得很好笑、很感动、很多感触。。

今天当我再去看这套戏，
这一次，全部人都笑的嘿嘿哈哈事，我怎么完全笑不出来了？心里无比的难过。。

柯腾和沈佳谊一起过圣诞节时，
下雨天，沈佳谊骂道说：【笨蛋，大笨蛋，你什么都不懂。。】开始，
我突然，哭得稀里哗啦的。。

我不知道，只知道看到一些画面，心好疼。。
读高中、大学时期的恋爱很甜蜜吧？也许。。。。

" 笨蛋，大笨蛋，你什么都不懂。。"
可是，我想我应该懂了。。

呼。。。。。。。。。。。我不懂要怎麽说了。。。。。
等到想到了把它写在我的笔记本好了。。 。
已经又开始想静静了。

看完戏，灯还没亮前，我就快快走了出去。。。
一个人在停车场的大空地游荡，回忆回忆一下。。。。
我表面很平静，但心里却无比的难过。。。
也许难过，痛的感觉已经让我痛到麻痹了。。。


而且，今天我看到我妈妈。。。
我走上前去和她讲了话，妈妈跟孩子的距离怎麽可以那么远啊？
当我问她够不够钱用时，她却很开心，说：" 你那边有啊？好啊。。好啊。。"我很心酸。
好想像别的孩子一样有妈妈疼的感觉，
有个简简单单，不吵架，有沟通，可以一起吃晚饭的小康之家我就已经满足了。


回到家，看到爸爸脚痛，不能走在地上尿尿了，只好帮爸爸收拾，
毕竟他是我爸爸。。能做的我都应该做 。。
我好心疼我爸爸的脚又肿又痛。我心真的好乱。。

为什麽这一切一切偏偏发生在我身上？
从我一出生，到现在。。。就没有一个完整的家。。。从小就要看着大人吵架。。。
我长大了，我家人却是一团糟。。。

我接受到很累了。。。
我真的很需要一个肩膀能在我需要时让我靠靠。。支持我。。
可是为什麽你却。。。。。

12点了，该睡了。。明天还要做工。。

爸爸煮的鸡蛋汤

今天我好开心，我总于喝到了爸爸亲手煮的【鸡蛋汤】了！
一碗汤，却带给我了幸福的感觉 :' )

今天开妈去了怡保，家里只剩下我跟爸爸了...
由于爸爸的一个眼睛因眼根已损坏的关系，很多事我都不放心让我爸爸做...
尤其是煮东西...
也因为如此，我好久好久没有吃过我爸爸煮的【鸡蛋汤】了~


嗯...其实....
爸爸简简单单单的【鸡蛋汤】其实对我来说很有特别纪念价值...
爸爸的鸡蛋汤，对我来说是我喝过最好喝，最特别的汤^^
只有我爸爸煮的出酱的味道...

以前，
当我还是个小学学生时，每当早上班放学回家 / 去读书前，
当爸爸在家时，他都会煮【鸡蛋汤】给我配饭吃^^
直到我上了中学...有一段时间，爸爸总是去做工不在家。

再过一段时期，大概是中二吧...
爸爸眼睛已经渐渐地看不到了...
当时虽然爸爸一直都在家，但爸爸因眼睛看不到，加上身体状况开始弱了，不能再做工...
开妈一个人担起整个家的开销.....也跟爸爸的问题就开始了.......
我可怕的噩梦就从那时开始。


我也从那个时候开始，再也没有喝过爸爸亲手煮的【鸡蛋汤】了...
就算有喝鸡蛋汤，都是我煮给爸爸吃...
但我厨艺欠佳，味道怎样都不能完全像我爸爸所煮的那样好喝...


今天，
爸爸在我放工到家后，心血来潮地说想煮鸡蛋汤...
我想到他已经很久没有煮了，也看得出他很想煮，
虽然不放心，但我还是让他煮了^^ 『也许让他亲自下厨，会让他开心(n_n) 』


为了确保爸爸不会在切东西时受伤....
我就帮爸爸切蒜米那些~
然后一切让我爸爸自由发挥^^

这就是爸爸煮好的【鸡蛋汤】^^!! 大腕是爸爸的，小碗是zozo的~~

这虽然是一碗看似普普通通，但对我来说是独一无二的 ♥

简单却让我有幸福的感觉晚餐...

这位安哥就是陈爸爸 :) 
我陈慧玲亲爱的爸爸。。。

【 爸爸，我爱你，对不起...有时候你受苦了，我却没能力保护你...

对不起,我没用... 】

陈爸爸和陈小姐一起开饭咯（^^）

过错是暂时的遗憾，
而错过则是永远的遗憾！
不要害怕过错而错过……


世界原本就不是属于你，因此你用不着抛弃，
要抛弃的是一切的执著。
万物皆为我所用，但非我所属。


你有你的生命观，我有我的生命观，我不干涉你。
只要我能，我就感化你。
如果不能，那我就认命。


如果你准备结婚的话，告诉你一句非常重要的哲学名言：
【你一定要忍耐包容对方的缺点】
世界上没有绝对幸福圆满的婚姻，
幸福只是来自于无限的容忍与互相尊重。



不是某人使我烦恼，
而是我拿某人的言行来烦恼自己。


活在别人的掌声中，是禁不起考验的人。


如果你能每天呐喊二十一遍「我用不着为这一点小事而烦恼」，你会发现，你心里有一种不可思议的力量，试试看，很管用的。



来是偶然的，走是必然的。
所以你必须，随缘不变，不变随缘。


愚痴的人，一直想要别人了解他。
有智慧的人，却努力的了解自己。


说一句谎话，要编造十句谎话来弥补，何苦呢？



根本不必回头去看咒骂你的人是谁？
如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗？


狂妄的人有救，自卑的人没有救。


你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。


人之所以痛苦，在于追求错误的东西。


与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。


命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！

爱情里...【牵手，松手，放手】...

【你叫我选择，就是放开手，无需狡辩。】
：亲爱的，我真的不是放开手，只是松开了手一下下...
因为...
突然有起了写故事的兴致...
写作文是我在小学时期中一个兴趣，很久没有写了...（相信退步了很多）


    有一对从小就在某个新村一起生活的青梅竹马， 他们从小就一起长大，一起学习，一起唱歌，一起游戏，一起淋雨，有困难时互相安慰，互相扶持，一起哭，一起笑....

     日子一年一年地过去，到了高中毕业的时候了...他们也相爱了^^ 为了他们的梦想，让乡下的家人过得更舒服，他们一起来到了城市读书工作...女生大学毕业后，选择在一间大公司上班...而男的只是一个热爱画画的小画家...赚到的钱，自然就不多...但他可是一个很爱那个女生的男生...

      在女生念大学时，他为了让女生能专心念书，一个人杠起了他们两个人的生活费...很努力地画画，画得再累也继续地画出美好的作品来赚取他们的生活费和女生的学费。很多人都知道，他这么努力都是为了赚更多的钱，可是买家都好奇，为什麽他可以在酱短时间内画出这麽多不同感觉的画，而且每幅画都会带出一种很特别的感受。。。

       有一天，在一个画展，记者纷纷都向他请教他画画时秘诀，和灵感的来源，会不会因找不到灵感而懊恼吗？

      他只回答说：" 虽然我卖画是希望能赚取更多的钱，让我女友能专心她的学业，但我每一幅画，都是我用心地去把我的感受一画的方式呈现出来...在画画时完全把这点抛去脑后，脑里只想着我心爱的人，想着我们人生中的喜怒哀乐...再把当时的感受透过画来表达出来，与大家分享..." 

      接着他还笑着说：" 呵呵~~最多也是手累，但这样不但能把我幸福，开心，难过，生气的感受，与大家分享，最重要是能让我一直动动脑~Recall Recall 再 Recall...这样就能避免我以后老了，患了老人痴呆，把我跟她回忆里的小细节给忘记..."

（这时当场采访的记者们流泪的流泪，感动的感动...）

渐渐的...
他的作品也渐渐地收到买家们的欢迎，也总于供到女友毕业了...他们生活的经济能力也好了很多。不知不觉地...女生在公司上班了一段时间，公司的太子爷也喜欢上那女的...那位太子爷是一个非常优秀，也对感情专一的男生...对煮食也很有天份的男生...以他的条件，自然成为每个女生的白马王子...

       日子久了，那位太子爷也跟女生表白了...那女生的"青梅竹马"知道了。于是，他对女生说：" 他是一个很好的男生，能让你幸福...而我却只是一个不知名的穷画家，也许以后能给到你的生活只是像我们在kampong的父母给到我们的生活那样...吃得饱，穿得暖....这样就白费了你读了那么读念书的努力...能只能驾我老爷车载你...而他能给到你更舒适，你也许可以成为他公司的老板娘，对读了大学的你，前途无量... "


【女生的立场和感觉】
       女的听到了这个很生气，也很失望，因为她相信爱她的人男人，为什麽要放开她的手？对她来说，叫她选择就是放开手，她也认为男的不信任她，认为男的不够爱他...很伤心地骂了那个男的：" 你为什么要放手？对自己没信心，自卑就不要爱我！这样会伤害我！"


【男生的立场和原因】-（ 因为自卑，想女友有更好的未来...怕会拖累女友的前途...）
       “ 亲爱的，我没有放开你的手，只是松开了你的手一下下...给你想清楚...如果我紧抓着你，我只是在强硬的霸着你，不给机会选择你过得更好，我不想用酱的方式来留你在身边，因为我事实是给不到很多他能给到你的...他我能做的的只是尽我所有的能力，给你我能给到的一切..


就好像，你吃喜欢吃Tomyam的话，他马上一两下功夫就能煮出一道美味的Tomyam....
而我呢...唯一能做的就是尽我所能去学，可能需要好几天时间去学著煮，煮出来也不一定味道能与他的Tomyam媲美...也许还会煮到不好吃...”

女的听后，虽然还是觉得爱一个人就不应该放手，

但她用心去了解男友的用意后，也知道男生的问题，哭着紧紧抱着那男生，说：

" 他煮的Tomyam再好吃，永远也不会是我最爱吃的味道！我情愿吃你亲手煮出来的Tomyam，你要几天才能煮出来，我等！一个星期，我等！10年，20年，30年，我都等等等！就算煮出来对别人来说不怎么好吃，但对我来说就不同！那是我最想要，最爱吃的Tomyam，因为那个味道就算是世界的名厨也煮不出来...只有你能！亲爱的...我已经抓着你的手不放了，所以爱我就请你也抓紧我的手，别再松开你的手！！！！"

男生听到了女生这一番话，  也感动到抱着女生...说：

“ 对不起，我明白了...虽然我做不到世界上最好的男生，但我答应你会把最好的我献给亲爱的你，只要你一天不松开我的手，我也不会再松开你的手...” 

故事的最后，证明了男生女生的爱情，经历起了这次的考验...

________________________________________________________________________________

在这故事里，
放手？他真的是放手吗？
其实不是的，他只是觉得心爱的她有机会过得更好而松开了手罢了。。。


要做出松开心爱的人的手，把拥有权让出来，
真的很不简单...需要很大的勇气去承受万一失去的痛苦与害怕...
这种感受不是每个人都会理解...


『 爱一个人不一定要拥有...而是要他幸福... 』 :)


有些事紧握着不放，虽然是不会失去...但却给不到心爱的人有机会得到更好的...
可是，每个人的标准都不一样...
最好的，未必就不是那对方想要的...

如果对他来说，你才是他真正的幸福，就算你是不是最好的，但他始终都会选择你...
如果他选择的不是你，证明有人比你更适合他...更能让他幸福...
现在会离开你，以后自然也会...
所以..爱他的话，就好好的让他走，好好地祝福他吧...也让自己慢慢放下吧...
（这都是我在2011年领悟到的...告诉自己在感情路上一定要做到的!! 再痛也要做到.....）


这些的一切一切都是在考验着双方的爱情...

一段完美爱情就像牵手一样，只有两只"手"组成的。

每个相爱的情侣在一起时，就应该像一对十指紧握着的双手...怎么拔也拔不开...

每个人都有两只手，【牵手】是只是用一只手来牵手这对方的手...

❤ 一个爱你的人只会【松手】，不会马上【放手】...因为他还对你有着许多期待...
❤ 一个爱你的人【松手】时的原因也许是因为受伤，不敢，或没力继续抓紧紧了...
 （他没直接离开，是因为他需要你的鼓励再给他勇气去【抓紧】...）

[ 但 ] 如果当他【松手】时，另一方却【不愿抓紧】，这段感情也许会从【松手】 变成 【放手】....


一就是不放，二就是放手，
放手了，就会真的像林峰的歌【放手...放开所有...】...



[ 所以 ] 如果真的爱那个人的话，在他开始松开手时，请紧紧抓回他的手...
一只手抓不到，就用两只手抓着它...

错过了...
也许你能找得到更完美的手，更有安全感的手，
但却永远也找不回同样的那双不完美，但曾经在你人生中留下了许多酸甜苦辣的烙印的手...
所以如果真的很爱那个人，就好好地珍惜...

毕竟人都是不完美的，爱一个人与其拿他跟别人比较，与其希望遇到更完美的人...不如好好的用自己的爱来改善对方的不完美与缺点。。

（自然有些小习惯，小性格就不要执着地要他一定改啦...只要对方没有错，能包容就让包容他吧...改改改，改到全部的话，你就看不到原来的他咯= ="...）...所以应该说，互相正面地影响对方，互相讨论自己的看法，也听取对方的看法...互相学习...才对 :)

牵手很容易，但.......一辈子都牵着同一个人的手很难...

看到这张图片，心里有着许多的感触...好希望以后的我们也能是这样...而且后面还有只咪咪❤
相信这对阿公，啊嬤年轻时也是经历了很多很多的破折，才能到达了这个跟心爱的人享受晚年的阶层...还真让人羡慕不已...

 

现在的年轻人，牵手对象都可以千变万化...

但老年人永远就只牵着一个跟自己的生命一样重要的人。 

年轻人牵手，给我们的感觉是一种浪漫，甜蜜，的感觉。

但，老年人拿着拐杖也牵着手，给我们的感觉却是一种很温馨的感觉，那种牵手才意味着对对方成熟，丰厚的爱...是一种【爱的证明】。 

人生短短几十年，长不算长，短不短短...
但感情上的挫折却是必然要面对的...这些都是常见的问题：

- 刚刚谈恋爱时，就会担心对方是不是真心...他到底爱不爱我？
问得多，怀疑得多，就会产生"为什麽他不相信我？" 因此..累...吵架...

- 日子久了，发现对方的缺点，发现对方并不像刚认识那么完美，都是因我顺不到你，你顺不到我而吵架....（这时，就要考验双方对感情的坚定度...有的却因为吵架，而更了解对方，有得却分开
了...）

- 感情稳定了，又要害怕对方会有第三者出现，会变心，闷了之类....

- 感情到了一个稳定期时就是踏入红地毯的时候了...但!!! 结婚不一定没有问题哦@@

- 结婚后，就要开始为家庭，金钱而"挖头"...更要努力好好维持一个美满的婚姻...避免婚变...

- 生了宝宝后，爸爸疼孩子，妈妈要骂孩子...妈妈要孩子学钢琴，爸爸要孩子补习...




人心不是铁做的，难免在城中的过程中遇到挫折会累，会受伤，会害怕，
有时他想放，有时她想放...
有时他为了她，她却为了他...
有时他生气她，她 却生气他...

遇到种种原因时，稍微抓的不够紧的话，都会导致两个人【放手】。
能冲破种种挫折，乃然会握着同一个人的手到人生最后那几年的人有多少呢？
爱情。。。。。


所以，相爱的情侣们...
当其中一方开始松手了，一定是有原因的...
另一方就得了解他，紧紧抓着他的手，让对方感受到你对他的爱...
不要因一时之气，懒惰，简直，而不做什么...
这样不但会让对方，不但不懂得该不该抓，反而会让对方失去再抓紧你你受的勇气了...


牵手到老其实很容易，只是看个人的做法....（牵手 Fomular ）
紧＋紧 = 紧
松＋紧 = 紧

松＋松 = 分

一个大少爷...

10月16日（礼拜）跟一为大少爷去看戏...
相隔了一个多月没见面，我们一起去看了一套机器人的戏【Real Steel】

他是一个超爱机器人的男生 :)
钢弹!! 是他的最爱...当我一拿他电话来看，

Tudio...很多都是钢弹照照...
但令我感动的是，也有我的照片了。。。

我看我在他电话簿的名字也有写着 babe …………

他跟他朋友的信息也是有写到" Hope you can call her ah sou..."
一向来对爱情很累了的我，突然间觉得很幸福！

而且我在Fb post的照片他都dwl下来看 @@





看这套戏时，他哭了...他真的是个笨蛋来的...
但我就喜欢这样的他，温柔的他...
温柔的大少爷 .... 好爱^^好爱^^!!...

我一放工他就来我店接我放工，第一眼看到他新眼镜，我真的忍不住哈哈大笑起来...
他先来了我家，然后去吃Chicken Rice Shop...（好贵，好饱啊.......）
过后就去看戏.... 在走巴刹malam...

然后太迟了，火车又迟，我就载他回...

载了他回家后我走错路了...走到去kuala selangor....再从sungai buloh回家....
那边的high way没有车的，黑黑暗暗....
当时身上又没钱，touchu n go 又用不到，车冷气又不冷，车油剩一格不到....真的好怕回不到家。
一面在完全陌生又暗暗又没车的路上驾车，一面哭，
心里一面想着快点看到kepong这个字...要没有油了!!!
所幸给我看到了TOL....我就问那边的人怎么去kepong，幸好他说前面sungai buloh进去就可以渠道kepong....我弯了进去，
我的天!!! 怎么却是马来新村来的@@!! 一个路牌也没有，要怎么走啊??
看到了油站，我赶快把身上的RM7.00打完油...顺便询问店员kepong要怎么走...
（下车打油时我已经怕到手脚都发抖了...）


幸亏有上天保佑，我怎样都平安到家了...到家后我已经怕到整个人静静去...（第一次）
之前走错路，去到pahang时，那时也是没油，但那时有他在我身边...我没那么怕...
这次...恐怖!!
但不经一事，不长一智.....这次吓到了，经历了，
以后就尽量避免走错路，就算遇到酱的问题就不会酱怕了...


回到家信息他，他打来时，却被他说了几句...走错路没有跟他讲一声。
（我想时候让自己一个人时学会解决问题嘛...
而且电话没电，我又不懂我在那里...就算跟他说也没有...只好到家了才信息他）
结果他有点生气了，可是这次一下下就好回了:)

可是想想看，就知道他生气是因为关心啦....
（虽然今天有点争执，我想静静，但想回去也觉得蛮幸福的..）

最近天天陪着我入睡的一首歌...与我的心情记录

这是一首来自韩国歌星 《 Kiss 》 唱的一首歌叫 ：
"여자 이니까" （Yeoja Inikka）..."Because I'm a Girl"上个月我跟我男友又分了，
一直都在上网听歌...无意中听到了这首歌....
这首歌对我来说还蛮有意思的...

歌词是这样的...
I just can't understand the ways...
Of all the men and their mistakes...
You give them all your heart...
And then they rip it all away...


You told me how much you loved me...
And how our love was meant to be...
And I believed in you,
I thought that you would set me free...

(chorus)

You should've just told me the truth,
That I wasn't the girl for you...
Still I didn't have a clue,
So my heart depended on You...
Whoah~~

Although i'll say 'I hate u' now,
Although i'll shout and curse you out...
I'll always have love for you,
Because i am a girl

Been told a man will leave you cold,
Get sick of you and bored...
I know that it's no lie,
I gave my all still I just cry....

Never again will I be fooled,
To give my all when nothing's true...
I won't be played again,
but i will fall in love again...

(chorus)

I loved u so...
Now u leave me in the cold...
How could this be...
I thought that u did only love me...

Into the night,
I will pray that you're alright..
You hurt me so,
I just can't let u go...

--
You took advantage of my willingness to do anything for love,
Now i'm the only one in pain...
will you please take it all away~
Oh~

(chorus)

Never thought born being a girl....
How I can love you and be burned...
And now i will build a wall,
to never get torn again~

Although i'll say 'I hate u' now,
Although i'll shout and curse you out...
I'll always have love for you, Because i am a girl



我...........
每天晚上都调我电话播歌30分钟，
每天、每天地只重播着这首歌，直到我睡着为止...

最近的我很多心事想说，但却不想和身边的人，任何人说...
只想静静的...

前晚（10月5日），我做了一个决定后，
心真的很痛.....很痛.....痛得我用枕头盖着嘴巴哭得很够力....
心痛为什麽要做酱的决定？
我只能说：
----------------->> 我有我的原因... 

----------------->> 也就如【郁可唯-伤不起】的MV里有一句...

每个人都想要一个《完整的爱情》...

我只想要用自己方式去爱...并不想伤害任何人...

----------------->> 也因为......不是不爱了，而是【我真的已经"伤不起"了】........

当我开妈叫我看戏时，我也擦干眼泪出去看戏《乡下情》了...
开妈看到我的眼睛肿肿红红....问我又做么哭？
我笑着说 ："像哭咩？死咯~~我眼睛很痒哦...可能是咪咪的猫弄到痒痒~我刚才一直擦~擦~擦~"
我又说大话，我又假假了...

常说："每个人都是戴着假面具做人。"
我岂不是一样....
这个 "面具" 戴到我到真的好累...好累...累的我透不过气！

很多时候我想大哭，但如果我在别人面前哭...
很多时候我想静静，但如果我在人家面前不讲话.....

人家一定问我什么事？
我不想....我不要.....我不想讲.....我不懂要怎麽讲.....
我只想静静....

只有一个人时，才能把面具脱下，哭出来.....
就连有时做工做到一半，突然眼泪想流...
也敢在没有人看到的情况下才让它流下来....

所以说：

" 脸上的笑容是假的...没事也是假的...现在的我什么都是假的...只有静静的我才是真的。"

我真的好累...我真的受伤到很...................痛...................................
也不懂要怎样？
有些话不懂要怎麽表达.................
也许是我自己的问题...


唉...............对不起....



心里有很多话想说，但我也不懂要说什么了？
唉..............................................



也许这首歌能把一切心声表达出来吧？
我也不知道.....................很down....
也许我真的需要时间。

"Dan mungkin bila nanti kita kan bertemu lagi～”

这是一首我蛮喜欢、蛮爱的一首马来歌 。。。。。:)
【 一首来自一位印尼歌手 PETER PAN的歌 】 ~（之前我还以为是本地歌手唱的歌来的咯...= =“）

之前，
第一次听到这首歌，就开始爱上这首歌了~

但是。。。
当时唱这首歌的人，唱得超好听，但却不记得这首歌的全部歌词 (= =")...

唱唱下就说不记得了。。。又冷到，又很好笑哦 !!
那是也没什么注意到这首歌...

呵呵~~今天在电台听到回这首歌鲁~~^^
好听!! 好听!! ~~

【 歌 词 】
Saatnya ku berkata mungkin yang terakhir kalinya
Sudahlah lepaskan semua kuyakin inilah waktunya
Mungkin saja kau bukan yang dulu lagi
Mungkin saja rasa itu telah pergi

Dan mungkin bila nanti kita kan bertemu lagi
Satu pintaku jangan kau coba tanyakan kembali
Rasa yang kutinggal mati
Seperti hari kemarin saat semua disini

Dan bila hatimu termenung bangun dari mimpi2mu
Membuka hatimu yang dulu cerita saat bersamaku
Mungkin saja kau bukan yang dulu lagi
Mungkin saja rasa itu telah pergi

Dan mungkin bila nanti kita kan bertemu lagi
Satu pintaku jangan kau coba tanyakan kembali
Rasa yang kutinggal mati
Seperti hari kemarin saat semua disini

Tak usah kau tanyakan lagi simpan untukmu sendiri
Semua sesal yang kau cari semua rasa yang kau beri

9月26日 - 日记记载

昨晚睡不好，今天做工时还好啦，普通。

做工时，当我站在椅子上拿东西上橱时，
站不稳，跌下来，吓到下，有点晕，脚也弄到一点。

搬了两次一盒的水，（很重）上下楼梯，
第一次上时，除了有点喘，感觉没什么。
第二次下时，由于昨天睡不好加上又跑步，小腿有点酸，
一个不小心脚软，扭到下，之前受伤的脚拇指头旁边位又痛回了。


今天是手术天，带一位安格上去时，有跟他讲话，
他问我没有读书了啦？（自卑。。安格我其实我真的好想读啊。。）
又问我几岁？（说我像18、19岁）
（我脱眼镜下来抹时，他看到我没戴眼镜，还问我做么没有做laser，说我没戴眼镜比较好看。）
年龄，也许在长辈眼中，我们都是小孩子。。。
但，说我不戴眼镜好看。。hmmm...很谢谢哦...我酱丑，有人说好看，也算中安慰哦 :)

做工期间，想到他，我又偷偷流泪了。。
唉。。。

晚上：
开妈IC and License 不见了，我好心下雨陪她出去找，她急过头一直骂我、怪我。
我语气是有冷地说："自己弄不见，就不要怪别人。"
然后我就静静帮她找，过一下找到了。
我静静淋雨先回家躲房间先，（因为我真的不喜欢被赖，那种解释不听的感觉很怕了。）
大家冷静后，她敲我门，拿番石榴给我吃，我也算啦。。。。（也许她急过头才酱）
懒惰管了～

然后她好好找东西和我讲，我也好好和她谈天。。
谈谈下她好好和我解释："刚才我不是有心要怪你那些....人老了记忆不好了那些..."
我笑着说："算啦～找到就好了。"
开妈还说："哇！以前赖到你没做的事，你会发脾气，现在不像你哦？吃错药啊？"
我只会应："我不想吵架。"（唉...如果每件事都抓到太紧，刚才她无端端骂我，如果我太顾自己感受，就算骂回她的话又怎样？只会继续伤害感情下去，大家都不开心。）

【罪爱】今天大结局咯，结局很好。


唉.....真的咯，没有人知道我心里在想什么，表面上虽然很平静，没什么事，
但我内心................
我平时可以很开心，没有事那样，
但已经没有一个人了解我的内心是怎样了。
我内心很累...在19、20岁这一年多，是我最难过，一生中最受伤的一年了...
很多话想说，但现在已经到达了，言语也很难表达我心情的地步。


【当嘴巴、言语无法再表达心里的痛时，眼泪将会代它们表达....】
对于感情方面，我有很多话想说，但我不懂要怎麽表达了。。
只能说，当我有时突然流泪时，就是代表我很难过，想起了我和他的回忆，痛了，
但我不懂要怎麽用言语表达了。
只有我自己懂我自己。

 

现在窗外正在下着雨，刚才静静坐在床边一下，听着雨滴滴答答地打在屋檐上，

雨的味道...会让人有一种说不出口的感觉....很舒服，很寂寞，也让我更想念他...

我看今天就写到这里吧，虽然很多话想写，
但我也不懂要写什么了，写得乱七八糟的....

睡觉好了...
明天趁cuti 好好让自己休息吧...
用心准备我拜三的presentation的东西吧...

狗不會瘦，因為牠不會思念。 人會瘦，因為他思念別人。

蛮喜欢这篇文章...说中了许多许多的真理...

狗不會瘦，因為牠不會思念; 人會瘦，因為他思念別人。

人總是被思念折磨，
在思念裡做一頭可憐的流浪狗。



我們每一個人都是被有條件地愛著，也是有條件地愛著別人。
不必心灰意冷，既然知道世上沒有無條件的愛，
你應該努力使自己更具備條件去愛，
同時也該學習忘記一些條件去愛一個人。



愛情最恐怖的地方， 
- 他愛你，不代表他不會背叛你。
- 他背叛你，也不代表他不愛你。
- 不愛上他，就不會因為無法跟他長相廝守而難過。



承諾本來就是男人與女人的一場角力，
有時皆大歡喜，大部分情況卻是兩敗俱傷。



不到最後一刻，千萬別放棄。
最後得到好東西，不是幸運，
有時候，必須有前面的苦心經營，才有後面的偶然相遇。



有時候，我們愛著的，不是現實的那個人，而是回憶裡的他。



男人覺得對不起一個女人，
不代表他仍然愛她和思念她人在回憶的時候，
只是回味從前的自己。



有些事情是不可勉強的。
你愛一個人，他不愛你，不代表你不可愛，
不代表你不好，只能代表他不愛你而已。



有時候，我們願意原諒一個人，並不是我們真的願意原諒他，
而是我們不想失去他。不想失去他，惟有假裝原諒他。



一段愛情可以由愛重新開始，
卻不能由原諒重新開始。



我們愛一個人和不愛一個人往往是因為同一些理由。



時間治療痛苦，也加深了痛苦；它有時候太長，有時候又太倉促。
 

感情的事很奇怪。你很投入的時候，對方很抽離。
你很抽離的時候，對方又偏偏很投入。
 

男人對女人的傷害，不一定是他愛上了別人，
而是他在她有所期待的時候讓她失望，
在她脆弱的時候沒有扶她一把，在她成功的時候竟然妒忌她。



愛到極愛，往往變成無情。恨到極恨，往往不再有恨。
愛情永遠是想像比現實美麗，相逢如是，告別也如是。



source from : http://foryou.me/read/1286445843_00000000132.html

9月14日 - 心情日记 （雨天）

昨晚，
整晚睡不着...到早上都没有睡，
为了让自己精神点，早上我还特地早早冲凉呢!! 
冷到......................................

今天去做工，头痛了一整天...
今天也下了一整天的雨，天气很冷...很冷...
在诊所我也吹了一整天的冷气....

怕冷的我说真的，已经是...."冷了一整天"...!!! (=. = )
放吃时，我去打包杂饭，我还特地去选辣辣的鱿鱼....
（吃了有史以来最贵的午餐 >>>> RM 4.60）我听到价钱都吓到！
在诊所，我自己也泡了热热的巧克力来喝....

头痛 + 冷冷，回到家始终还是发烧了...头很痛很痛...眼睛也好累...
可是我不管几累，到现在的我还是睡不着...
唉.............心情真糟糕。

Em....就写写我今天做工发生的事，和学到的东西吧 :)

*今天我的公司的GM他们都有来...
负责我们公司安全设备的Mr.Riched也教了"我们如何用灭火器（Fire-Extinguisher）"..
【keyword :P.A.S.S.】
Pull- The first step is to pull the pin ( it usually has the inspection tag attached to it) that prevents the handle from being squeezed.

Aim- The second step is to aim the spray nozzle, or if attached the hose nozzle, at the fire. Aim low at the base of the fire.

Squeeze- The third step is to squeeze the handle to spray the contents. Remember a standard fire-extinguisher has less than 30 seconds of spray time.

Sweep- The final step is to sweep back and forth as you spray the base of the fire.

【我也重温了中学时期上的Kemahiran Hidup...】

Class A Fires - solid substances such as paper, wood, plastic etc..  
Class B Fires - flammable liquids such as paraffin, petrol, oil etc.  
Class C Fires - flammable gases such as propane, butane, methane et 
Class D Fires - metals such as aluminum, magnesium, potassium or sodium.
Class E Fires - electrical appliances such as outlets, circuit breakers, or wiring.


The Types Of Fire Extinguishers
Water Fire Extinguishers
- cheapest and the most widely used fire extinguisher
- works on : A
- not suitable : B, C, D and E fires.

Foam Fire Extinguishers
- filled with foam and are pressurized with nitrogen
- works on : A and B type fires
- not suitable : type E fires that involve electricity.

Dry Powder Fire Extinguishers
- It is pressurized with nitrogen but special powder.
- works on : A, B, C, D
- not suitable : E
( leaves a sticky or corrosive residue that can be damage the surface on which it has been sprayed.)

The CO2 Fire Extinguishers
- Highly pressurized extinguisher contains carbon dioxid
- Do not leave a harmful residue and does not corrode the material it is sprayed on.
- Disadvantage : Has no post fire security..If it is not able to displace enough oxygen, the fire could re-ignite.
- works on : (used to extinguish electrical fires E) B，C
- not suitable : -


Metal Fire Extinguishers
- works on : D only (used at the very initial stage of the fire because metal fires can erupt quickly.)
- not suitable : E

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This is a RETINOSCOPY.

此外 ：
我们的Optom过后也给了presentation....
透过她的Presentation... 我更深入的了解了关于：

1 .Refraction...（验眼镜度数的过程）
- Objective Ref
- Subjective Ref

2 . 我第一次试用了 Retinoscopy 来照我同事 Angela 的眼睛...

3 . Cycloplegic Refraction 
- Most for children. (great ability to vary their accommodation)
- Mostly 7 year old child will go to the eye clinic to do the refraction, because optical shop cant use the Cycloplegic Eye Drops.
- Cycloplegic Eye Drop to temporarily paralyzes/relax the ciliary muscle inside the eye.
- （上网找了些资料）原来Cycloplegic Refraction can be done for Lasik surgery patient to get an accurate and true prescription.

4 . 1st pair of glasses for a child is very Important .

5 . Multi focal lens got 2 types...
- Bifocals
- Trifocals

Trifocals Lens

6 .Transition Glasses - 接触到 UV 会变色的镜子...

7 . Different of Optician and Optometrist.

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暂时就学到这么多的 Basical Knowledge....
下个星期医生就叫我另个同事准备做presentation...
好希望快快到我哦...
我真的好久，好久没有做presentation了...
真的很想试下...

『 话说完了....
心情还是低低落落....头还是痛痛....
一点了...是时候关电脑，上床哦哦...
明天是手术天，唉~~ 一定忙到很累...很累...
所以不管怎样，就算不能睡，发呆休息下也好 :)
陈慧玲啊!!! ...................加油吧。』

中秋节 - Mid-Autumn Festival 2011 ：（

2011年的中秋节，是我最不开心，最难过的中秋节...！
（12-08-2011） 

中秋节是一个很非常温馨的节日。。
在月圆高挂的晚上，一家大小聚集一起赏月，吃月饼，喝喝茶... 

所谓：

月圆家团圆...长大后，在外读书的读书，做工的做工...

随着社会的改变，各有各的忙...虽然很多人心里很想回家和家人一起庆祝，

但因为种种的因素回不到...被逼在外头和朋友、自己一个人庆祝。

乃然保留着中秋节，一家大小一起吃月饼，赏月，提灯笼的传统文化的家庭还有几个呢？

虽然我比较幸运，没有因为读书 / 工作离乡背井，
但我也没有机会好好地和家人开开心心的庆祝...
因为从小就来自一个破碎的家庭...
爸爸、开妈、妈妈...想好好和他们坐在一起吃顿饭都机会都没有...
幸运？真的可以用"幸运"这两个字来形容吗？

有时...我喜欢热闹，我喜欢一堆亲戚朋友，家人聚集在一起的感觉...
但我却没这个机会...
所以，我真的好讨厌、好怕过节日，
因为就只是我一个人过，越热闹，我就会觉得特别特别的孤单...


今年我的中秋节.....
唉...............
不但像往常般，一个人过，没和家人一起庆祝...
加上，我失恋了！！
心里真不是滋味...

于是，我一个人就去了Desa Park City（一个我蛮爱去的公园）散散步...
让过去的回忆陪伴着我...

从八点走到了十点， 
边走边听歌...
边听歌边看一些我跟他的照片...走了一圈又一圈...
经过了我们曾经一起去过的地方，坐过的地方，想起我们在一起时的回忆...
想着想着，我一个人就坐在湖边的石头上，
眼泪大株小颗地掉了下来...（唉........我又哭了啦 >,<）



其实当天真的很多人...
当天的Desa Park多了灯笼与蜡烛的点缀，还有家家户户，男女老少幸福的笑声，
真的好美......好美......♥♥ 
【月亮】原本只是被乌云包围着，只透出蒙蒙的月光...
随人时间渐渐夜了，人也渐渐地多了，【月亮】终于也出来了！
从黑黑的天空，透出耀眼的光芒 :)


随着大家庭来的，都会看到扶老携幼地提灯笼啊~点蜡烛的场面~
跟朋友来的，就大群小群地点蜡烛啊~拍照~

除此之外也有好多情侣都来了...
有的手牵手散步，有的一起点蜡烛，有的却坐在沉醉在两个人的浪漫气氛...

当然少不了的是一家人（爸爸、妈妈、孩子）...
爸爸穿着做工衣服（我想是刚放工吧..）带着一家人去点蜡烛，真的好温馨！

（心想：能和家人、和朋友、和心爱的人一起渡过真好！好羡慕哦...）

而我却是一个人...心里参杂着许许多多的感受，
自卑、难受、羡慕、但也替他们感到开心... :')

唉~~
算了吧！只不过是一个节日！一个人就一个人~~有什么大不了 ;(
习惯就好 !!!! 顺其自然 !!!!
【埋怨只会让自己更不开心】 :) 算了吧...................


今年没有月饼吃，没有点蜡烛...
可是我也没亏待自己哦 :)
不开心一下下就好~~没月饼就去用蛋糕弥补吧~

所以呢，我自己去了menjalara的一间蛋糕店，
买了一块我最爱吃的Tiramisu蛋糕慢慢回家享用^_^
当作安慰安慰自己 :) 让自己心情好回哝....

这蛋糕啊...看是不错啦...其实本人觉得并不怎么好吃， 
少了咖啡的香味，吉利丁粉也感觉放了太多...
（呵~我瞎说罢了~其实,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,我不擅长烹饪和烘培的啦...-= =）
哎呀!! 有得吃就开心满足了鲁~~管它好不好吃的说...

九月 - 心情日记 （二）

怕冷的我，睡前必穿的冷衣和我最爱的睡衣 :)

这几天，常常发恶梦...
半夜吓到惊醒，心也好痛...
也许是因为最近在感情路上，受到很大的创伤吧...

搞得我最近都跑去跟开妈睡了...
虽然我对家人都还是笑笑的...
讲话也装作完全没有事，装得很坚强...
但，有谁知道我都一直都在逞强着？

我只渴望一段永不分开，甜甜，普普通通的恋爱罢了..我已经不像以前的我那么任性了...我已经渐渐改了，可是...真的有这样难吗？

虽然跟开妈说天气很热我想睡冷气房，
虽然开妈也觉得奇怪，但她没有拒绝让我睡她房间...
谁知道当我背对着开妈时，我都睡不着...
静静地躲在被被里发呆流泪到我睡着为止...
有开妈在我身边，至少我感觉到比较有安全感...
我真的不是是想象中那么坚强，我还有懦弱的时候...

就算我受伤了...
现在已经没有人保护我了...
唯有靠自己好起来...
也只有开妈在我身边我才能安心地哦哦...

唉!!!!!
我真的很多话想对他说，可是我真的不懂要从哪里说起...
我也有很多心里话想说，但是最近的我都变得静静一个人，
渐渐的不懂要怎麽开口，
渐渐地也不懂要找谁说了...
其实我很想和他说：“陪我好吗？但我却不敢信息他...”
表面上看起来我真的没事，
但谁又知道当我一个人在房间时，我都好想哭...
谁又知道每当我看到别的情侣时，我心里真的好痛...
我曾经也像他们一样拥有着一段甜蜜的爱情...
曾经也很幸福过...
曾经也能嗅着我心爱的人的味道哦哦...
每当他不在我身边，我都会向他拿他穿过的衣服，抱着他穿过的衣服，嗅着他的味道入睡...
真的很幸福...

除了做工需要跟同事和病人讲话，

除了家人跟我讲话，
我都是一个人静静，没什么出声了...
也变得爱看戏，爱看书。。
看戏也会看到特别容易落泪...


现在真的只有通过文字来表达我的情感，
讲话，我快不会了...
笑容，我也许还有，但我已经快忘记开心地笑的感觉是如何了。


啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
救命...
喊出来会比较舒服点，我喊！！我喊！！
透过文字把一切的负面能量喊完出来！！

鼓励自己：
陈慧玲啊，陈慧玲...
你要好起来啊 !! 坚强!! 坚强!! 再坚强!!

自己乱剪出来的刘海...呆呆的，丑丑...但算啦~

已经没心情在乎自己的外表了~

都是夹起来比较好看.. ;(

It Crazy right? To Love Someone Who Hurt's u...

This was Just in my mind this few days... :

It's Crazy right ??

To Loves Someone Who Hurts You...

But,

It's is Crazier to think that...

Someone Who Hurts You Loves You...

Ya !! Maybe this is wat happend in my life...
Although  im not sure whether wat I think was true or not...
I feels tat his love for me was so deep...
tat's why he been so sensitive to everything about me...
I believes tat...  

I dun mind how sensitive was him...
but i just hope wat i say, trust me...pls...
dun mistaken me...

"Two Shall be as one...

Always TRUST...Always PROTECT...and Always Loves..."

But why ...??  why He hurts me so deep??
- What was in his mind ??
- Why he think me like tat ??
- When only he will TRUST me ?? 

All his words  was so ruthless...
Im not what he think in his mind...
no matter how i explained, he also wont accept...
wat should i do??

I admit tat I had hurts him before because of my ex...
I had done a big stupid mistake in the beginning...

3 years journey wth my ex...
Me and him planned our future before...open shop...everything...
Sudd just break I need so time to fully let him down ...
Its not easy, Its difficult for me...
But i still accept him tat time...

Because of some reasons...
1st 
- He love me, if i accp him...he will be happy..
2nd
- I can give a chance to myself to recover from tat condition, so tat i can begin a new life
- Stop myself to be emo and upsad of thinking about me ex...
3rd 
- My ex got some problem tat time...many stress...he dunno how to face all those problem..
( before tat everytime when he face problem, im the one who accompany him, and help him to settle..this time i also hope i could help him...)
- The only way i can help him is to recover is to reduce problem he need to face "let him let me down" 
- The only way to let me down is when I be anathor guy gf...)

【 Because of these 3 stupid thinking and reasons I accept him and hurts him !! 】
Somemore because of break up wth my ex, I learn how to drink...
Although i dunno how drink alcohol ...

But now I had change ald...completely changed...

I had try my best to be a good girl to him...
Tried so hard to find the best way to manage when he was angry...
I hope I could recuperate all the hurts tat I brought to him b4...
Be a good girl who treat him good and love him wth a true heart...

Juz ..... sometime i still will angry,
IM STILL A NORMAL HUMAN..............

Is it abnormal ??
to angry if someone didn listen to ur feeling??

Is it a attitude problem??
if u talk nicely in the 1st...but still nobody care about it and keeping on mistaken you wth his thinking??

I just need "understanding" only...when i say out my feelings ...
Someone who know me...
Someone who doen't mistaken me...
Tats enough...
Is it so hard ??
He was a person who understand me before...
but now...after i changed he also changed...

Even though how angry i am, but after a while i will say sorry...
But why..............??? why............
he cant see my changes at all.....

Now,
my heard was bleeding wth full of pain !!
my tears was flowing out from my eyes wthout any break !!
Every night sleep early, but cant sleep well...
Always awaken during midnight...
 
Do he love me?? actually...
i believe tat...
but i dunno...

Happiness was just so short...
my heart was break in pieces completely...
IMH...but i ntg i can do ald...wat i can do i had done...
pain in my heart...
bleeding in my heart...
But he wont noe...
Even though he knew he wont care , wont have my feeling at all...
revenging ?? hopes no....

maybe,,, he is crying now..
maybe... he is missing me now..
maybe... he also cant sleep well like me...
maybe... he still love me...
maybe.............................


Loves is hurts...
when love hurts it will bcome a horror nightmare !!

想你，却不敢信息你。。

我不懂我到底怎么啦...
除了在心里想你，担心你，我不懂该怎么表现...
好想和你像以前那样跟你聊天，但我却没有勇气...
好多话我好想说，但却不懂要怎么说了...
已经没有力去说任何东西了...
我是怎么啦？我是受伤了吗？我是害怕了吗？
啊！救命..........

我好想你，真的好想你！
但那又怎样？
一切还能回到过去吗？

我爱你，但你心里还有我吗？
我想你，但你会因为我的想念而开心吗？
我真的不懂。。只知道我越想就越想哭！

哎呀。。

我的妈啊！
你可以不要这样吗？

我的眼泪啊！
你可以乖乖不要再流下来吗？

我的鼻子啊！
你可以乖乖不要酸酸吗？

痘痘都生了6颗了啦。。。
坚强吧～～～～～
明天还要做工，
我的心，我的脑空空的。。
就像个空躯。。

>> 起身、>> 做工、>> 放工、>> 回家吃饭、>> 冲凉、>> 休息下跟我的咪咪玩、>> 睡觉。。
每天生活就是如此...

生活好累哦~

但这就是我现在的生活，再怎么累，咬着牙根也要过下去...
唯有让自己好过，就是带着平常心去过每一天...

虽然不开心，但也不能让自己浪费时间，不能让自己堕落~
我必需做工，必需赚钱！
虽然现在赚不多，但至少要养到自己...
虽然不懂明年能不能继续读书，但我必须努力...
开妈已经为了我挨到很辛苦了...我不能再让她操心了！

如果我再像去年2010年失恋后，被自己的情绪控制了整半年多，
躲着，没办法做工面对人的话，
我真的很不孝...

''不管下再大的雨，太阳始终会出现，

而【彩虹】总是在大雨后，当太阳出来时...出现... ''

俗语说：

《不经一番寒彻骨，怎得梅花扑鼻香》

Zoe 陈慧玲，
加油吧 :)
再苦的日子，也会过...

9月6日 @ 恢复一个人的心情日记...

自从恢复一个人的生活后，
每天的我都是静静的。。。
蛮忧郁的感觉 :)

呵呵，
【昨天】 - 9月5日
放工时去Jusco的书局逛逛，看到也这一句：

" 忧郁不是一种病，而是失去了快乐的能力 "

这句还蛮赞同的^^
用谁生下来是忧郁的？没有吧。。
但每个人遇到了不同的环境，不同的生活经历，
有的也因此变的忧郁了~~不是他们有病，而是他们找不到能让他们快乐的理由...


刚拿到工钱，
在书局逛了逛，忘了开妈来载我，让她在外面等了20分钟，气到她上来找我...
当然，我也中枪了~~
以前的我都会说：" 不要吵了啦!! "，" 很烦!! "之类的话...
但，昨天我却静静给她骂，还道了谦...


【今 天】- 9月6日
是我的假期哦~
今天过得超忙碌的^^整理房间，洗古申，扫地抹地，准备晚餐...忙到现在啊~~

起身后，用过早餐了...
就疯了似的把我客厅和房间架子的东西全都翻出来，再重新整理...

这就是我的房间 ~~ 乱七八糟地说...

整理！整理！整理~~不要让自己有时间停下来休息!!!
到了6点，我只整理好我的书架和桌面罢了= =
我的衣橱还没有开始整理啊~~
em....留着下星期的休息才整理吧。



虽然，现在的我变得真的很静，很累...
虽然，现在的我没什么再值得我去开心，有时还很忧郁...

就像一只被主人遗弃的狗狗...
一只不管发生什么事都无力也没心再反抗的狗狗...
一只受伤了也得自己一个人舔伤的狗狗...

虽然，
不会再一直哭泣，因为渐渐习惯了...
顶多在某些时候想起曾经跟主人幸福的回忆而流下了泪。


现实生活遇到的，就是如此...
就算不能适应也得适应...
就算难过也得好好的活着...
难过时，顶多找别的东西做来让自己累累，累了就可以睡觉了~~
再不然就把悲伤换成力量，反正想静静，就静静地从阅读来充实自己...
 
找东西让自己忙忙，让自己开始累累了，冲好凉休息下，
用文字记录下今天的生活...
看下书展买回来的书...
就是睡觉的时候了...

 静静的一天就这样过了...
也许静静已变成了我的生活方式鲁。

捐血，捐器官的感想。。

这几天心情糟透了。。一放工在Jusco等一个人。。
待了3个小时当儿。。
看到那边有捐血运动，于是我也去响应了~（虽然我好像是有贫血，也超怕痛的~~）
所谓：助人为快乐之本~~
捐一包/两包血的话，就可以帮助到别人~~
也许还可以就到别人的性命。。。有意义的事有机会不妨多做^^


二话不说，
我就去填了表格，
然后，我去验血。。
护士用针在我手指头刺了一下，然后抽了我一些学，再放在一个板上。。
那个板有很多个4方格，我的血就放在其中两个小格里，
再滴上一个淡黄色的药水还有一个淡蓝色的药水。。分别写着A & B。。
混混混~~~没记错我的血在黄色的药水散了。。。凝固了。。
过后我的血型是 B 型^^!! 我终于知道我的血型了~~
之前看了一本书，关于什么血型有什么性格。。
我的性格跟B型的一样样，所以当时推断我是B型的孩子~~
没想到真的B型勒^^!! 所以说。。超准的 :)

过后就是给医生量血压了...
唉。。。。我的血压。。。
第一次：105/84
第二次：95/83 罢了！！
我自己都傻掉@@!! 为什麽那么低？
也许是因为昨晚哭了一整晚，这几天都睡不好，加上没什么吃东西血压才那么低...
（怎样都好，我想这个月出粮后，去做个健康检查...）

结果医生说我不能捐血，要吃肥点才来捐。。
唉。。心里很失望。。。

但我明白了一个道理：
【要先照顾好自己，才有能力去帮助别人。。】
这句是真的。。1 000真 10 000确的啊!!~


我突然想起两年前我18岁陪爸爸眼睛看不到去医院做手术时，
我有读到关于生前可以签一份【亡生后，捐赠器官】的合约。。
我突然有股冲动想去医院了解。。
em....
现在我20岁了，该可以签了吧？也许下次去医院时我要去询问详情。。


我在想，
如果以后我不幸去世了，我把我身上的器官捐出去。。
也许可以换取别人的幸福，
例如：
有很多人都找不到适合的骨髓，找不到愿意捐赠眼角膜，心脏，皮肤的人。。
对于有些找不到适合的骨髓/心脏也许就会痛苦不看，甚至会死。。
伤心的，是他们的亲人，绝望辛苦的是那位患病的人。。

反正我以后万一死了，就算留住全尸又怎样？
与其让我还活着，还能用的器官自己死掉，
不如把它移植到别人的身上让它们继续活着。。
让其它不幸被困在痛楚中的人得到解脱，得到希望。。
如果我死了，把我身上的东西捐出去，就可以帮到别人的一生。。何不为乐呢??

嗯。。。决定了^^也在我《人生目标》立下了新的目标：
【现在】 我要好好找顾自己的身体！有健康的体魄以后才能帮助到有需要帮助的人~~
【未来】 我有机会读书的话，我要好好读书！这样以后我才有能力帮助到别人^^
              更不会心有余而力不足（>_<）
【往后】 我不幸去世的话，就把我所以器官捐赠出去 : )

我的人生就还蛮不幸，蛮悲哀的，但不要灰心^^
【助人为快乐之本】~~自己知道不幸是很悲哀的，所以应该帮助别的不幸的人，帮到开心，自己也会开心^^人生就是这样 ... 互相扶持 ...

有时在想：
如果我能做到一位医生就好咯...我一定要做个有医德的好医生...
如果我能做到一位老师就好咯...我一定要做个有责任心，好好扶持学生的好老师...用我的智慧去扶持别人...
如果我能做到一位护士也不错...我可以学习怎么去照顾别人...

但是，我还没有哪个能力...需要更多学习!!
现在快21岁了，希望不会太迟 （T_T）
我相信！"有心不怕迟"~

这篇文章。。写中了一切。。。

总有一些人，他们看上去整天都很开心，没有烦恼，像个小孩，
好多人都会羡慕他们，但其实不是这样的..
他们不想让别人看到自己难过的一面，
更没有能力一个人独处，因为当夜深人静的时候，
他不知道一个人会发生什么事，坐在窗前冥想走过的点滴..


他们貌似很坚强，因为在别人看来，他们什么事都能微笑著去面对，
但事实上他们长著世界上最脆弱的心灵，
只是长期的偽装使得别人很难发现他们内心深处的创伤..

他们只想简简单单、快快乐乐的活著，
期待并且相信每个人给的笑容都是真心的，希望身边的人都是真正的喜欢自己。
即使别人小小的意见，也会另他们难过好久，
他们真的真的很介意，介意自己不被人喜欢。
因为，他们总是为别人想的很多，对别人总是比对自己好；
把能对喜欢的人好当做幸福，喜欢别人比喜欢自己多..


他们总是那样，前一秒还伤心的流著泪，
后一秒出现在朋友面前的时候，已经满脸溢著灿烂的笑容。
有人说她们是向日葵，是的，他们在意的人就像是太阳，
在面对太阳的时候永远是明艷的花瓣，而太阳照不到的背面，
那悲伤藏得那么好，不愿被看见。

他们向往放纵自由的生活，却必须为了谁很努力的朝另外的一个方向活著，
很累很累，却仍是心甘情愿。离自己的梦境越来越来远，
不得不面对从未想过的争夺和復杂，恐慌、不知所措..
只有面对最信赖的人时，才会卸下盔甲，委屈的流下眼泪..
因为在他们心里，笑就是开心，哭就是难过，接近就是喜欢，远离就是讨厌..
但其实不是，他们明白了，心好伤，眼泪就没忍住..
哭过之后，笑笑得擦干眼泪，说，没关系，我可以做的很好的..


他们好像无所不能，好像总是不会有烦恼，好像什么问题都能轻而易举的解决，
总是喜欢喜欢出现在流泪的人面前，笑嘻嘻的逗著笑..
而面对自己的问题，他们却茫然无措，面对自己的悲伤，
他们只会躲在人们看不见的角落里慢慢由伤口越裂越大..

他们的想法非常简单，说出来的就是心里所想的，
肚子里不会拐七道八道的小弯，无心的话可能会引起别人的误解..
所以，请别记恨她们，他们从不愿伤害谁，小小的错误就能让他们懊悔很久..
他们其实非常单纯，甚至你曾经给了他一个微笑她也会一辈子记得你的好，
因此他们的世界观其实也很简单，他们很容易受蛊惑 ，
请不要轻易的伤害他们的感情，因为一旦伤害了，那就将永远弥补不回来！


如果你身边有这种人请你给予他（她），
那怕是凤毛麟角的那点关怀，
让他（她）知道这个世界没有拋弃他们..

一些人，
很多时候都疯疯癫癫的，可是心里却是很不开心的..

他们用笑来留著身边的每一个人，
不想把负面情绪影响别人，因为身边的人不开心，他会更伤心…
只要身边的人开心，他也会跟着开心~
即使自己不开心，也希望身边的人可以开开心心的..

我是双重性格？还是没安全感？而爱上了静静...

从小就喜欢卷缩着哦哦，盖被被哦哦。。
从我睡觉方式来看。。
我从小就连睡觉也是一个没有安全感，也是很矛盾的孩子。。


喜欢一个人，却害怕一个人。。
喜欢有人陪，但害怕多多人。。
所以，
我很希望我爱的人是个了解我的人，喜欢陪我，也喜欢我陪的人。。
我也希望我会有几个朋友是了解我的，能谈心事的朋友。。就算只有一个我也满足。。


虽然我的性格有时还蛮好玩，看起来也很喜欢参人谈天，而且还会特别捣蛋...
要玩的话，不管跟谁都玩得来...


但，实际上我不懂从几岁开始，
就习惯了静静一个人，还蛮孤僻的一个人。。
小时候就喜欢一个人躲在房间玩我的洋娃娃，集邮簿，写下作文，同样一部戏看几次。。
不然在小学参乐团时，把喇叭拿回家自己一个人在房间吹，还有我小时候的电子琴。。
连跳绳我也可以自己一个人绑在椅子上玩的@@

很少去参朋友。。有也是只参固定的一两个罢了。。


长大后，也是一样，
说真的，有时我蛮想有个人可以陪我一起乱，一起玩，陪我一直有说不完的话题。。

做一些疯狂的事，然后两个人在那边为我们所做的事自high^^

其实，只要参多多人就会遇到酱的kaki，就会有酱的生活，
但我就是不想...
对我来说不需要多，我人生中只要有一个这样的人，我就满足了。。

我想。。。那个人多数都会是我的男朋友 / 我的好朋友吧？
也许那时的我会是正真多多话的我^^

不参人，是我自愿不参的，是我自己不想讲话...
也许这就是我另一个性格。。
也因为这样，我长大了也不大会和别人沟通了...

我也很矛盾，为什麽会这样？我双重性格？


也许吧。。
又或许我本来就是一个没有安全感的人？
喜欢讲话，喜欢搞怪，也喜欢平凡得来很特别的生活...

但就是害怕受伤。。所以不敢接触人？
不接触人，就讲不到话，也搞怪不到，但肯定不会受伤。。

只有跟我熟悉，信得过的人才会做到我自己。。
我的人真的真的好奇怪...


所以，我想我找到的对象也会像我这样吧??
有时喜欢特别，有时喜欢平凡，有时喜欢讲话，但也喜欢静静，不喜欢参多多人。。
但喜欢在我身边。。


以前的我也许还很喜欢闹啊~~跳啊~~乱啊~~玩啊~~

现在20岁的我，比较想静静了...
也许我之前受伤的伤口还没好回吧...
还是会有些阴影...所以选择在受伤后静静地面对一切...

又也许，因为家人，爱情，吵架...
我也已经吵架吵累了，现在只想过着静静的日子...
也因此爱上了【静静】的感觉...


又或者，我已经渐渐长大了...
虽然一时还会有爱闹爱玩的心，
但现在已经累了...就比较喜欢静静，甜甜，开开心心，不吵架地过日子了...


对现在的我来说，开心的定义不同了...
静静是我想要的吗?? 是吧...
我会开心，可是也许不会因为好玩而觉得特别开心，但会觉得舒服...
生活在平静，平凡，舒服我就觉得开心了^^!!
然而如果在平静的生活里，有一个对我好的让你人愿意陪着我走过我的人生，
那就是我人生最大的幸福了...




也许，只有唯一的【他】对我的好与爱，才能把原本开朗的我带回出来....
我会等他对我特别的好...


也许，经过了这么多风雨，《静静的》才是真正的我了...
Who Knows ?? :)


只能说~~ : 顺其自然，尽量开心的过着每一天就是了...

面膜~~面膜~~

好久没有敷面膜了~~
今天放工了，去了jusco买我家咪咪的食物时，顺便买了一片面膜回来敷敷 :)
《我的心机》面膜===>>【RM6.50】一片啊啊~~贵啊啊啊啊>_
可是敷的时候很舒服~~凉凉湿湿的~~ ♥

唉.........久久一次，没关系啦~当作给自己一个奖励，享受下下吧 :)

之前我才敷RM1.00一片《我的美丽日记》的面膜罢了咯~~
（呵呵...已经算去年的事了~在今年1月到现在8月敷面膜次数不到4次涅xD!!）

敷面膜前，我先洗脸、磨砂、蒸了蒸脸、再按出粉刺黑头、再洗脸、再敷上面膜^^
以前敷完后，皮肤会觉得比较亮丽有光泽的咯~

今天好像不大会了- -"
会是会啦，但一点点罢了~~
而且按粉刺黑头时，真的很多很多...
有些还按不出>_<~ （闲掉~）又不能硬硬的去按哦...不然我脸的洞洞更加多了~

hmm....
也许太久没有定期软化死皮，去死皮，定期做面膜，
所以皮肤因为死皮太厚了...看起来非常黯淡无光（T_T）
我看要连续做几个星期才会看到效果吧.....也许啦~~~~~

呵呵~~我对保养真的是一窍不通~~
因为我是一个....超懒惰保养的女生来的^^嘻嘻~~
所以... 皮肤很惨啊~~丑丑~~老老~~
嘻嘻...

刚敷完面膜..惨样还是没有改善>< 果然面膜不是【仙丹】~~呵呵!!

素颜啊~~~O_O...

2011年8月6日： 一个睡不着的凌晨...

快两点了!! 我还是睡不着...
明天是opperation day...我做工那边一定很忙...很忙...
而我的头脑却不听话...明天完蛋了啦!!

今天想起了一些事...想到了一些事而睡不着...
伤心?? 并不是....
心痛?? 也不是....
那是什么呢?? 脑袋瓜还真空空的...

其实，
我是在想关于我的事...

我是个怎样的女朋友??
跟我在一起会幸福吗??
我从小虽然有时很爱玩，但还是一个孤僻又不大会和人沟通的人...
我会在我爱的人闷闷的世界里，成功添加光彩吗??

我很在乎你的感觉...
我好想我能...
我好想我爱的人跟我一起是幸福的,,,
我好想我爱的人会无是无刻的想念我...
可是，我感觉到自己好像有心无力...
除了让他生气，伤心，我好像什么都不会了...
我好没用....

如果，我的出现不能把你的世界填入色彩；
那...我离开，你会更开心吗?? 少了我，会有分别吗??
我的坏蛋，调皮，神经质，温柔...在没有了我的以后...你还会怀念吗??

唉...我唯一优点,,,就只有爱你的真心...
只有，抱着想和你开开心心地过一辈子的决心...
无时无刻想念你...我天天都好想你...
可是，我真的有让你幸福过吗??
我有吗??
我是一个很需要被人肯定，很需要疼爱的女生..
好想你会抱抱亲口和我说的不只是你爱我，而是："有我是幸福的...你很幸福...“
但....呵呵!! 我不懂...

幸福是两个人的，
你的幸福，就是我的幸福...
你不幸福，我一个人再幸福也已经没有意义了...

一首曾经伴着我一段时间的歌....

How To For Get Me - Yiruma

This is One of My FAVORITE song from Yiruma （A famous Pianist from Korea）... 

It had accompany me during a tough and sad period of me in year 2011....

I LOVED IT when the 1st time i heard it !!!

Its a sad song...

This is what I found about this song in Chinese...( I think it was it's meanning...）

有时候，我选择爱...

为了爱，我情愿等待...

没有等到你的爱，却等到一次次本不属于我的伤害...

最终你选择离开...

我也会哭，只是我未让你发觉...

当我不是我了，

有的事，也就无所谓了...

让我忘了我，

可是我又该怎么忘了我？

Sometimes, I choose to love...

Just for love, I prefer to wait...

But, what I waited is all just injury tat's not belongs to me.

Ultimately, you choose to walk away...

I will cry, just I did't let u notice it...

When Im not longer me,

Some thing's I just don't care about it anymore...

Just let me forget me......

But, how to forget me ??

It was a NICE SONG...

Close ur eyes and listen it by your heart....u will feel it~

Even-though u dunno the meaning of it's lyrics..

至我深爱的他。。

我很害怕我会失去他。。
我不想放手，
我不想放弃，
但我真的好痛。。


为什么只有他要我改，
而他却不肯去了解我的感受。。
就算我好好的和他说，他总是听不进去。。
硬硬坚持自己的立场，


为什么？我该放手吗？
我很怕失去他的感觉。。更怕没有他。。


我已经改了很多。。很多。。
更学会了不发脾气，乖乖的顺从他的一切，
我只希望他会想刚开始一起对我那样温柔，
去到哪里都会想到我，
甚至可以为了我不打机。。
知道我为了第一次要去clubbing而头大、害怕时，
特地早上信息我，霸道地说为我逃课陪我去买衣服，
把我打扮成全场的焦点。


"你鸡蛋糕！你讲！买衣还是上课？"
蒙蒙胧胧刚睡醒的我看了这封信息，我发自内心地笑了。。
那时受伤的我，虽然跟他只是朋友，但我被他酱的举动给吓到，给感动了。。
冰冷的心，也渐渐地被融化了。。

曾经： “我爱你，不是因为你拥有什么，我爱你是因为我要让你拥有一切。。” 

我说我的人很闷，不大会讲话，我怕会没他想象中这麽好。。
他却说：

“我一样会留在你身边，弄给你嘴巴开！讲多多话，爱是一种责任，是你永远就是你，你想我给你承诺吗？我答应你会爱你一辈子，至少我不会早过你提分手。”

好感动，但是感动的话，永远都是伤人的种子。。

现在： “要跟我在一起就改！若不能配合的话我就会离开你！”

曾经这麽好感动那么温柔的话。。怎么现在却演变成这样伤人？
真的是从同一个人的口中说出的吗？
人真的好恐怖。。。再善良的天使也会变成伤人的恶魔。。。



其实，
他还爱我吗？
我只是一个简简单单想被人保护，被人疼爱的女生，被人在乎，容易被感动，容易开心缺乏爱的一个女生。。
不要只会怪我，我真的有酱差吗？我只想要简简单单的过。。。
我只是想要你之前对我的那样温柔，之前对我的关心。。
甚至会半夜想起我，突然信息我说想我想到哭了。。
很难吗？我想念之前的你。。


 Alien....
你还爱我吗？珍惜我好吗？
别让我带着受伤的心离开你好吗？
我真的好爱你。。不想失去你。。
但我怕我的心会痛得撑不住而死掉了。。

名人，名句

1.莎士比亞說:

再好的東西，都有失去的一天。

再深的記憶，也有淡忘的一天。

再愛的人，也有遠走的一天。

再美的夢，也有甦醒的一天。

該放棄的決不挽留。

該珍惜的決不放手，分手後不可以做朋友，因為彼此傷害過！

也不可以做敵人，因為彼此深愛過。

2.幾米說:

當你喜歡我的時候，我不喜歡你，

當你愛上我的時候，我喜歡上你，

當你離開我的時候，我卻愛上你，

是你走得太快，還是我跟不上你的腳步,

我們錯過了諾亞方舟，錯過了泰坦尼克號，

錯過了一切的驚險與不驚險，我們還要繼續錯過。

我不瞭解我的寂寞來自何方，但我真的感到寂寞。

你也寂寞，世界上每個人都寂寞，只是大家的寂寞都不同吧。

3.劉心武說:

不要指望，麻雀會飛得很高。

高處的天空，那是鷹的領地。

麻雀如果擺正了自己的位置，它照樣會過得很幸福！

4.亦舒說:

人們日常所犯最大的錯誤，是對陌生人太客氣，而對親密的人太苛刻，

把這個壞習慣改過來，天下太平。

5.郭敬明說:

我終於發現自己看人的眼光太過簡單，我從來沒有去想面具下面是一張怎樣的面容，

我總是直接把面具當做面孔來對待，卻忘記了笑臉面具下往往都是一張流著淚的臉。

6.劉心武說:

對不起是一種真誠，沒關係是一種風度。

如果你付出了真誠，卻得不到風度，那只能說明對方的無知與粗俗！

7.韓寒說:

再累再苦就當自己是二百五再難再險就當自己是二皮臉。

8.安妮寶貝說:

當一個女子在看天空的時候，她並不想尋找什麼。

她只是寂寞。

9.遇見平凡說:

緣分像一本書。

翻的不經意會錯過童話讀得太認真又會流乾眼淚。

10.張小嫻說:

愛，從來就是一件千回百轉的事。

不曾被離棄，不曾受傷害，怎懂得愛人？

11.亦舒說:

無論怎麼樣，一個人藉故墮落總是不值得原諒的，越是沒有人愛，越要愛自己。

12.劉心武說:

與其討好別人，不如武裝自己；

與其逃避現實，不如笑對人生；

與其聽風聽雨，不如昂首出擊！

13.張愛玲說:

娶了紅玫瑰，久而久之，紅玫瑰就變成了牆上的一抹蚊子血，白玫瑰還是「床前明月光"；

娶了白玫瑰，白玫瑰就是衣服上的一粒飯渣子，紅的還是心口上的一顆硃砂痣。

14.三毛說:

一個朋友很好，兩個朋友就多了一點，三個朋友就未免太多了。

知音，能有一個已經很好了，不必太多，

如果實在沒有，還有自己，好好對待自己，跟自己相處，也是一個朋友...

15.雪小禪說:

我以為終有一天，我會徹底將愛情忘記，將你忘記，

可是，忽然有一天，我聽到了一首舊歌，我的眼淚就下來了，

因為這首歌，我們一起聽過。

16.郭敖說:

我們始終都在練習微笑，終於變成不敢哭的人。

17.三毛說:

不要害怕拒絕他人，如果自己的理由出於正當。

當一個人開口提出要求的時候，他的心裡根本預備好了兩種答案。

所以，給他任何一個其中的答案，都是意料中的。

18.梓色心晴說:

男人哭了，是因為他真的愛了。

女人哭了，是因為她真得放棄了。

19.玄漪說:

能夠說出的委屈，便不算委屈；

能夠搶走的愛人，便不算愛人。

20.張愛玲說:

愛情本來並不複雜，來來去去不過三個字，

不是我愛你、我恨你，

便是算了吧、你好嗎、對不起。

21.馬雲說:

晚上想想千條路，早上醒來走原路。

22.饒雪漫說:

這個世界欺騙了我，我必須給與還擊，我不會放掉任何一丁點兒屬於我的幸福，

哪怕付出的代價是從此墜入地獄，我也在所不惜。

23.郭敖說:

每個人一生之中心裡總會藏著一個人，也許這個人永遠都不會知道，

儘管如此，這個人始終都無法被誰所替代。

而那個人就像一個永遠無法癒合的傷疤，

無論在什麼時候，只要被提起，或者輕輕的一碰，就會隱隱作痛。

24.GARVEN說:

話是人說的，屁也是人放的，說話和放屁一樣，都是一口氣而已。

25.三毛說:

某些人的愛情，只是一種「當時的情緒"。

如果對方錯將這份情緒當做長遠的愛情，是本身的幼稚。

26.張小嫻說:

如果沒法忘記他，就不要忘記好了。

真正的忘記，是不需要努力的。

27.人非草木說:

再醜的人也能結婚，再美的人也會單身！

28.張愛玲說:

因為愛過，所以慈悲；

因為懂得，所以寬容。